这几天在学校心情有点不好吧，感觉很多事都不顺，不是按照自己的意愿而发展的。不知道世界是不是在不停地消耗人的热情和信仰，不知道是不是越长大活得就越迷茫，不知道有没有一个地方能够供我们安静地疗伤。

　　回到家里了，本来离得也近，可是每次回来前都会犹豫，不知道这样算不算一种逃避、一种依赖，更不想让父母觉得自己还没有长大。

　　心绪还是很容易乱，很容易放弃，很容易受伤，很容易失望。

　　不该那么放大自己的不如意的，因为学业的不顺利，可是那也源于自己没有努力，因为找不到爱的另一半，可是这要靠缘分，如何是能急来的呢？要相信啊，这样善良这样易感的女孩子一定会遇到一个懂得珍惜她的男子的，他现在一定正躲在哪个角落里偷偷的微笑呢，他会为她拂去所有的忧伤和过往，拥她入怀，深深凝望她的眼眸，给她所有的温暖和幸福。大学四年没有找到我的所爱，美好的年华没有迎来我的期待。不知道这个最好才华，最好年龄的男孩，还要害我等多久。

　　大二在旅行社工作时认识的研究生姐姐已经领了结婚证了，现在正在西南的一个美丽城市过着幸福的生活。好快哦，那时候认识姐姐的时候姐姐好象还没有男朋友吧。:）

　　这就是人生，有着最普通的人生规律，可是却蕴涵着最美丽的情感历程。从出生到结婚生子再到老病死，每个人都无法逃避这个恒定的程序，甚至听起来也够乏味，人生也就这么回事。可是每一步对于每一个人都有不同的演绎，有不同的酸甜苦辣，不同的过程与感悟。渺渺众生，却有着对于他自己最独特的人生体验。

　　写到这里，我想流泪了，为这独一无二的生命。是谁说宇宙的精华都赋予了人类？只是有点粗劣的俗世渐渐封蚀了我们的心灵，回想走过的路，我们珍惜了多少？虚掷了多少？感动了多少？冷漠了多少？ 
  
　　我们都只是最普通的俗世之人，为了一些最普通的东西奔忙着、算计着，浩瀚千年的人类文明历史，几人能免俗？

　　其实在学校想到父母的时候真的不多，只有在遇到麻烦时才会想到父母。可是父母大概无时无刻不在惦念着自己吧？有时候想回家而怕回家的心情，也是因为怕看到父母期待又失望的眼神吧？！

　　母亲回了，和她聊了半天，又提到这次考研。真的觉得很对不起他们，更对不起自己！虽然知道无法后悔无法重来，但心里还是痛痛痛。
  
　　我这走过的21年，有多少伤害是自己给自己的？怎样才能让自己不再受伤？我可以恨某个人，某件事，但如果我的内在足够强大，又有什么可以伤到我，影响到我呢？我真的不能去责怪外界，外界的变化是我所无法控制的，只有自己的内心自己可以掌控。

　　你这个傻女孩啊！为什么总是拎不清呢？什么事什么人是你真正该在乎的，什么是你根本就不值得付出的，你为什么就看不清呢！或者你看得清却总是无法让理智掌控自己呢！
  
　　最最关心和牵挂你的父母，真正是在为你着想的朋友们……这些离你最近最亲的人你都不去在乎，不去认真听取他们的建议，却一意孤行，最后受伤的还是自己啊！

　　其实真的很怕面对父母，怕面对他们的期望，怕告诉他们辜负他们的消息。当自己不在他们身边时，我可以什么都不在乎，什么都看淡，但是面对父母我做不到，做不到……

　　考研之痛不是一时半会就能释怀的，反而随着时间而愈发难过，且牵涉到了某些人某些事。人在这个世界上生存原本就不容易，而若没有一个足够坚强和冷静的内心，也许处处都会遇到伤害吧。

　　我们可以仗着年轻宣布犯错误是年轻人无法避免的，可以潇洒地说年轻不怕失败，反正有的是时间。可是我们的父母不会这样想啊，哪个父母不希望自己的儿女顺顺利利的呢？哪个父母不希望自己的儿女不要承受失败的痛苦呢？可怜天下父母心啊！在我们没有做父母之前，能够体味多少呢？！
  
　　你是成年人了啊，为什么行事还如孩童一般呢？

　　妈妈回来看到了我新做的头发，说不错是不错，就是显得大了许多，从小孩变成了大孩。哎，在母亲眼里，我永远都是小孩子吧，还是她希望永给我呵护，阻止外界的伤害。

　　在做任何事之前，都该先想想父母啊！一切可能对父母造成伤害的事都要慎之再慎！他们是这个世界上对我们最好的人啊！

　　我们可以任性，可以郁闷，可以发泄，可以烂情，可以无所事事，更可以玩世不恭……反正现代社会原本就有点混乱，有点邋遢，够随性，够自由，没有人有权利指责你的生活方式。可是在我们心灵的最深处，总有一片净土是来自童年的回忆，总有一份温暖是来自父母的给予。即使这个世界全都欺骗了你，伤害了你，抛弃了你，甚至连你自己都放弃了自己，你的父母都不会，他们的心永远都在你的身上，永远都牵挂着你啊！
  
　　这些，难道你都不明白吗？

　　刚刚过去的一天是又一年的三八，所有女人的节日，更是所有母亲的节日。
  
　　感谢张越每年都会在这个时候以其睿智的言语带给我们些许感动和对生命的思考。
  
　　感谢央视以其国家台的威严保留了这个泛娱乐时代仅存的一些高雅。
  
　　感谢崔永元以其抑郁的代价捍卫了作为一个知识分子的良知。
  
　　……
  
　　感谢生命中还有这么多值得感谢的人，值得感谢的事。
  
　　原来不是所有的都只是虚伪
　　不是所有的都只有伤害
　　不是所有的都浅薄

　　物质是冰冷和易朽的，我永远相信只有精神才是永恒的。

　　还有许多许多的话想写，写给自己，写给所有的朋友，写给父母，写给天下所有有心的人，只是已快凌晨一点了，我实在还当不了夜猫子，不知道是不是又少了一项做写手的条件。因为静谧的夜晚思绪确实比喧嚣的白日要沉静很多。
  
　　在这个世界上，我知道生命有限，非自己所热爱的不想过多染指。可能太理想主义了吧，或者又是一个逃避现实的借口？

　　不过只要生命还在一天，我就想将其囊括于自己的掌控之中，少一些随波逐流，多一点爱我所爱、做我所想，后悔的话不要再说，过往的伤不要再提，曾经永远都只是曾经。不要那么在乎生命的得失欢悲，不要对自己的运气那么介怀，不要去怨恨自己为什么总是遇人不淑，不要一味苛求生命的馈赠……
  
　　能够骄傲地站起来说，活过，努力过，爱过……也许已足够？