|
写给自己，写给所有有心人——写于考研失败之后
| 这几天在学校心情有点不好吧，感觉很多事都不顺，不是按照自己的意愿而发展的。不知道世界是不是在不停地消耗人的热情和信仰，不知道是不是越长大活得就越迷茫，不知道有没有一个地方能够供我们安静地疗伤。
回到家里了，本来离得也近，可是每次回来前都会犹豫，不知道这样算不算一种逃避、一种依赖，更不想让父母觉得自己还没有长大。 心绪还是很容易乱，很容易放弃，很容易受伤，很容易失望。 不该那么放大自己的不如意的，因为学业的不顺利，可是那也源于自己没有努力，因为找不到爱的另一半，可是这要靠缘分，如何是能急来的呢？要相信啊，这样善良这样易感的女孩子一定会遇到一个懂得珍惜她的男子的，他现在一定正躲在哪个角落里偷偷的微笑呢，他会为她拂去所有的忧伤和过往，拥她入怀，深深凝望她的眼眸，给她所有的温暖和幸福。大学四年没有找到我的所爱，美好的年华没有迎来我的期待。不知道这个最好才华，最好年龄的男孩，还要害我等多久。 大二在旅行社工作时认识的研究生姐姐已经领了结婚证了，现在正在西南的一个美丽城市过着幸福的生活。好快哦，那时候认识姐姐的时候姐姐好象还没有男朋友吧。:） 这就是人生，有着最普通的人生规律，可是却蕴涵着最美丽的情感历程。从出生到结婚生子再到老病死，每个人都无法逃避这个恒定的程序，甚至听起来也够乏味，人生也就这么回事。可是每一步对于每一个人都有不同的演绎，有不同的酸甜苦辣，不同的过程与感悟。渺渺众生，却有着对于他自己最独特的人生体验。 写到这里，我想流泪了，为这独一无二的生命。是谁说宇宙的精华都赋予了人类？只是有点粗劣的俗世渐渐封蚀了我们的心灵，回想走过的路，我们珍惜了多少？虚掷了多少？感动了多少？冷漠了多少？ 其实在学校想到父母的时候真的不多，只有在遇到麻烦时才会想到父母。可是父母大概无时无刻不在惦念着自己吧？有时候想回家而怕回家的心情，也是因为怕看到父母期待又失望的眼神吧？！ 母亲回了，和她聊了半天，又提到这次考研。真的觉得很对不起他们，更对不起自己！虽然知道无法后悔无法重来，但心里还是痛痛痛。 你这个傻女孩啊！为什么总是拎不清呢？什么事什么人是你真正该在乎的，什么是你根本就不值得付出的，你为什么就看不清呢！或者你看得清却总是无法让理智掌控自己呢！ 其实真的很怕面对父母，怕面对他们的期望，怕告诉他们辜负他们的消息。当自己不在他们身边时，我可以什么都不在乎，什么都看淡，但是面对父母我做不到，做不到…… 考研之痛不是一时半会就能释怀的，反而随着时间而愈发难过，且牵涉到了某些人某些事。人在这个世界上生存原本就不容易，而若没有一个足够坚强和冷静的内心，也许处处都会遇到伤害吧。 我们可以仗着年轻宣布犯错误是年轻人无法避免的，可以潇洒地说年轻不怕失败，反正有的是时间。可是我们的父母不会这样想啊，哪个父母不希望自己的儿女顺顺利利的呢？哪个父母不希望自己的儿女不要承受失败的痛苦呢？可怜天下父母心啊！在我们没有做父母之前，能够体味多少呢？！ 妈妈回来看到了我新做的头发，说不错是不错，就是显得大了许多，从小孩变成了大孩。哎，在母亲眼里，我永远都是小孩子吧，还是她希望永给我呵护，阻止外界的伤害。 在做任何事之前，都该先想想父母啊！一切可能对父母造成伤害的事都要慎之再慎！他们是这个世界上对我们最好的人啊！ 我们可以任性，可以郁闷，可以发泄，可以烂情，可以无所事事，更可以玩世不恭……反正现代社会原本就有点混乱，有点邋遢，够随性，够自由，没有人有权利指责你的生活方式。可是在我们心灵的最深处，总有一片净土是来自童年的回忆，总有一份温暖是来自父母的给予。即使这个世界全都欺骗了你，伤害了你，抛弃了你，甚至连你自己都放弃了自己，你的父母都不会，他们的心永远都在你的身上，永远都牵挂着你啊！ 刚刚过去的一天是又一年的三八，所有女人的节日，更是所有母亲的节日。 物质是冰冷和易朽的，我永远相信只有精神才是永恒的。 还有许多许多的话想写，写给自己，写给所有的朋友，写给父母，写给天下所有有心的人，只是已快凌晨一点了，我实在还当不了夜猫子，不知道是不是又少了一项做写手的条件。因为静谧的夜晚思绪确实比喧嚣的白日要沉静很多。 不过只要生命还在一天，我就想将其囊括于自己的掌控之中，少一些随波逐流，多一点爱我所爱、做我所想，后悔的话不要再说，过往的伤不要再提，曾经永远都只是曾经。不要那么在乎生命的得失欢悲，不要对自己的运气那么介怀，不要去怨恨自己为什么总是遇人不淑，不要一味苛求生命的馈赠…… |