毕业快一年了,自己一直在漂泊,说实话这样的感觉实在是很压抑,甚至有过几次因为心理防线就要彻底崩溃,想自杀.但是过了那一刻,告诉自己不要悲伤,一切都会好起来的.还有我那善良贤惠的女友,默默的为我流过多少次泪.是的,我要坚强的活着,为了不让爱情受伤,不让亲情悲哀.是的,我要好好活着.

　　有人叫我是人渣，我觉得不是,我自信我不是很差的人,这样的自信一直充满我的身体,流淌在我的血液里.至于我没有工作的事情,那是我在受到千万次挫折之后,不想再找了.想想南宁这地方也没有什么好单位,我去年的时候每周都去人才市场看看,但是老是没有合适的,有的500-600的单位让我去做销售,我想想还是算了.不为什么,就是我心里空,觉得做这个工作没有什么奔头.去的次数多了,也就不想去了,以至于我现在一提人才市场这几个字,都想呕吐.说到这里,肯定有朋友说我太自负了,是的,我得承认这一点,我是个自负的家伙,我一直以来都这么认为.我必须改掉这个毛病.

　　没有工作的日子,我活在茫然中;没有工作的日子,我觉得自己是个野鬼,整天没有灵魂的游走,在网上或者街上; 没有工作的日子,我不曾开心的笑过;没有工作的日子,我怕见到朋友时的尴尬;没有工作的日子,我总低头沉默.这个时候,烟是我最好的伴侣.也就是这个时候我觉得自己是太失败了,我不知道自己能做什么,想做什么.朋友说我适合做销售，说我的公关能力很好,但是在心理让我对这种工作是排斥的.很多时候,当我对自己没有信心的时候,女朋友总是默默的鼓舞我,即使我一个久违的灿烂的笑容,她就满足了.我害怕失去她,害怕她伤心,害怕她一天找个好人,对我说:"我要走了.保重!"不得不承认是爱情一直支撑这我的灵魂,我想我有这个浮躁世界里最真的爱.现在我们还深深的相爱着,只是我一直在她面前抬不起头.为爱,我留在这个陌生的城市,在这里我不快乐,我没有了灵魂.

　　我想前面是我考研的动力和资本吧.其实考研的想法一直在我的脑海里徘徊着,从大四到现在.大四的时候,我一直看法律的书,那个时候我想考法律,而且进行了准备,但是都是三天打鱼两天晒网,心里怕这个怕那个的,贼犹豫.我想那个时候开始我就没有灵魂了吧.还有06的时候,还是老毛病,怕家里经济承受不了.现在我还是担心这个问题.没有钱,事难办啊!还有就是担心成本的问题,毕竟从我现在的状况考虑,考研的成本比其他人要多许多。

　　从毕业到现在,我才挣了2000块,其他的都是老爸支持我.想想,我实在是不孝之子,现在还让一个50多岁的农民到处打工挣钱养家,而他的大儿子却没有为他做一点值得让他欣慰的事情.现在去银行取钱的时候,我都想自杀,觉得以后要是混的不好,我绝对不回家.我老爸和我说,他现在都快被唾沫星淹死了,求我给他挣点气.不说了,我这个大男人现在都哭了.或许这份沉重你不能感觉.

　　今天我要说的是,我决定考研究生了.只许胜,不许败女友说的对,怕这个怕哪个,只会让我将来失去更多, 继续的沉沦只会让自己更加痛苦.在这条路上,或许我会穷到没有一分钱,穷到没有脸面去见父亲母亲和家乡父老.但是,这条路,可以让爱更加坚固,让友情得到更好的锤炼,让自己的精神经历洗礼,让自己没有灵魂的日子一去不复返.

　　狭路相逢勇者胜! 剑锋所指,所向披靡!

　　再见，没有灵魂的日子!