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我在工作和考研之间徘徊的日子

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我是2006年从上海一个非著名大学毕业的,因为本来也没什么大的志向,偏爱小资生活,所以大学也没怎么好学习,毕业的时候除了毕业证书和学位证书,就两张英文证书和一张计算机证书。我承认,我在大学里不是优秀的,也没有认真考虑过自己要过的生活,回想起来都是天真得异想天开。
  2005年末我迷茫地和很多同学一样开始准备研究生考试,2006年初的那次没成功,意料之中,我没多少失落,开始了我的实习工作。那时的我没什么负担,我甚至没想过我应该找房子,开始攒钱,准备离开学校的生活。我只是很不自觉地沉醉在所谓的感情生活中。好几个男孩的追逐,让我有点飘飘然。那时的我,对钱还没有概念,今朝有酒今朝醉,手上的闲钱一分不留。
  2006年4月份,开始发疯,不想工作了,要考研,要改变自己的生活。现在想起来不得不承认那是对现实的一种逃避,我那时候还不想长大吧,还不想一个人经济独立地面对生活。所以,2006年的我没有怎么找工作,仅有的几次面试都是没有准备,不知所以地和别人说几句,很少有人通知我去二面。现在想起来应届毕业生找工作是不容易啊,什么都不懂,外面的人情世故不懂,讲话的时候应该用什么态度不懂,连传真机和复印机都不会用,办公软件半生不熟,人家和你说工作只有听着,没什么意见可以发表。很多事情都是要别人教的啊。
  我很激动地打电话和父母说我要考研,我要把自己的脚跟垫高一点,希望他们支持我。他们的反应有点激烈,当时很不理解。
  其实我的父亲是一个认为“万般皆下品,唯有读书高”的人,他是很希望我上研究生的。现在我明白了,他们是气我不肯长大,不肯面对社会。他们了解我,明白我当时为什么要求考研。
  但是他们也是从心里疼爱我的,拿我没办法,就同意了。于是6月,我拖着行李回到了家,7月开始我的考研复习。
  我始终认为,第一次考研我不用功,第二次还是花了点心思的。我每天的生活就是看书,从数学开始,我开始努力地看复习全书,教育部的试题集,我把这些书看了三遍。10月,我和一个朋友拖着箱子来到上海,在交大周围开始了2007年的复习备考。
  现在想起来,那段日子很模糊,可能已经过去很久了吧。
  我在交大的日子不如在家那么清净吧,最后一段时间比较浮躁。我的同伴也很浮躁,说实话我很后悔跟她一起复习,她那时候经常憋在心里跟我闹点小矛盾,我很烦。可能是因为她年纪太小了(我84年的,她85的),说实话她人不坏的。
  当然主要原因还是在我自己,我不够努力吧,最后我全国统考的三科成绩都还说得过去,英语72。可是专业课得了个很低的分数,直接导致我2007年的考研失败。
  说实话很伤心,觉得自己也算努力过,想来想去。大概是数学错误地估计了形势,才99,如果再上个15分左右,大概我已经上了我想上的那个学校了。
  2007年4月,再度来上海,已经物是人非了,我不得不开始艰难地找房子,找工作。
  找工作的过程好难,没什么工作经验,经常被面试的人问倒,二面的机会也很少。
  一度几乎想去当服务员了,觉得再找不到工作要疯了,还用着家里的钱,很难受。其实当时我很清楚地知道自己英文和形象都还可以,缺的就是工作经验,他们都不愿意教新人。
  我想那时候给我一个月1500,大概我也愿意去工作的。
  终于,一家TZ的贸易公司给offer了,原因大概我因为我英文和专业尚可吧。试用期工资大概也够我吃饱饭了,我当时是比较满足的。
  坦白说虽然这家公司后来给我许多薄待,但是她在最初还是给了我宝贵的机会,应该感谢她这一点。
  他们说我最开始做事情好生,好像没工作过一样。
  头三个月我小心翼翼地面对着每天可能出现的新状况,认真地看国外vendor和国内客户的邮件,努力地学习。我打中文英文开始飞快,我开始大方坦然地面对客户,我做事情越来越快。
  忙的时候我把时期一件一件写在纸上,叮嘱自己不要忘记。
  三个月后工作步入正轨,我被考研打击得支离破碎的信心开始有点回来了。
  可是我又开始想考研了。如果说第一次是茫然,第二次的过程让我有点喜欢读书了,我发现我还是想读书的。
  辞职?不辞职?我开始徘徊,我的父母也为这个开始着急,他们劝我不要放弃来之不易的工作机会。
  9月底,我父亲专门来了一次上海劝我。
  他劝我不要放弃工作,可以一边工作一边考,就考自己本校吧。
  其实我本来是想考名校的,想要考就考好的。但是听父亲说的有道理,也觉得自己不小了。于是同意考本校。
  我开始了一边上班一边读书的日子,但是最开始很不习惯。记得10/22正式开始复习,10/24回家我就因为工作太累倒头就睡着了。
  当时的BF美其名曰来支持我考研,到我这来替我处理家务。但是没几天就原形毕露了,天天打游戏,说换工作没办法。有一段他没什么钱了,我还得取钱给他用,但是很不爽,我还得交房租呢。更过分的是他有一次在我租的房子里叫我滚,当时很生气,当天就叫他滚回他自己那去了。
  他缠了我很多天,不肯分手,真讨厌。
  看来男人可信的不多啊。只好发了个短信,求助母亲,请她来帮我料理生活。
  12/1,接来母亲,我的考研生活终于步入正轨。之前的复习时间都很零碎。
  每天6点下班,7点到家,吃饭。8点开始看书,看书到12点多开始睡觉。
  那段时间我身体很好,精神也很好。
  TW人的公司不好呆,经理觉得自己是皇帝,总部的人动不动来问情况,vendor,customer,时刻要眼关六路,二听八方,电话不停地响。有的时候会受点委屈,不过还好。工作应付得过来。主管开始肯定我的工作,说我能发挥作用了。
  原本以为生活就这样继续,一直到我考研结束。
  但是1月份,就在考研前,公司的情况发生了变化。因为TW人的苛刻,公司的人走得差不多了,人越来越少,和我一起做inside的女孩子要去做sales了,经理打算让我一个人接下所有的工作。
  就在我考研前10天左右,我怎么肯多接工作呢?那时候我已经开始在公司抽空看书了。
  那个要转sales的女孩比我在公司时间长,非常强势地要我接下所有的工作,我很生气,加上那时候考试的压力也很大,就跟她吵了起来。
  这一吵,全公司都知道了。
  我没有在公司对人说过我要考试,只在公司看西方经济学的专业课书。不过她们已经在猜我是不是要考研了。
  就2008研究生入学考试以前三天,我辞职了。
  还有两天就考试了,我在母亲面前要装得什么事情都没有。
  我的房租啊,只能动我那仅有的几千块钱了。
  我坚持看了两天书,认真地考完了所有的科目,若无其事地把母亲送回家乡。
  1/21我睡了一天觉,觉得全身不自在,我怎么可以那么闲?!
  开始投简历了,年前真的没什么好工作,可是还是要投,生活的压力啊。
  年前面了四家的样子,感觉成功率还挺高,因为在TZ的企业已经得到了一定锻炼的缘故,跟面试的人讲话自信多了,明白人家话里的意思,能很快地给人家一定的回应。
  年前我已经通过某知名美资企业的一面二面,到指定的医院体检了,他们说最近会给通知。另外一家公司也叫我可以去上班了,说有机会可以培养我做sales,这是我希望的。
  考研的成绩,虽然目前我能做的只有等待,但是我觉得自己努力过就够了。当然,更希望自己成功。
  现在想起来,以前在学校的时候真的什么都不懂,但是经过这两年的时光,我终于慢慢明白自己要的是什么。我并不比任何一个人强,我很普通,我需要努力爱能成功。
  我的目标很简单,好好工作,认真学习,自强自立。
  讲了很多,絮絮叨叨,算是给自己这两年初出社会做个总结,大家不知道有没有耐心看下去。
  如果有和我一样经历的朋友大家来讲讲备考和工作的酸甜苦辣啊……
  最后祝所有努力的人都成功!
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