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我的考研已经过去了一年，现在才想起提笔写下那过去的岁月，不仅仅是给自己的回忆一个珍藏，也希望能够给考研的兄弟姐妹有所帮助吧！
风吹过的日子，有晴天也有雨天，那过去的日子就像风儿一样从我身边飘过；然而风儿飘过，有再回来的时候，而我那逝去的日子啊却再不会回来…
 ——题记

(一) 写在前面

2007年考研的分数线出来有好些日子了，也陆续得知了我今年又一次经历考研的兄弟姐妹的消息，只是，让心有些痛的是，我的兄弟姐妹大多数依然是不太理想，甚至有些残酷。
不过，我还是要安慰下我那些兄弟姐妹，你们不是失败者，考研也真的不是唯一出路，因为你们用心去经历了考研，你们收获的是一段刻骨铭心的经历，一段让今后人生走的更好的宝贵经历，这真的比什么都重要。
我，或许只是比你们多了一份幸运，多了一份理智，多了一份用心…才能够有了今天，在上海这个现代化的大城市里学习，在这即将百年华诞的校园漫步…
研一的生活已经过半，自由自在生活的我，也时常会想起那曾经刻骨铭心的日子，也时常想让自己提笔记录下那曾经奋斗过的日子，但总是由于种种原因，难以下笔…
昨夜，辗转反侧中，一个强烈的意识在我脑子里形成，“写点什么，写点什么…”好像有种声音在我的耳边一直回荡，我不想让那曾经宝贵的岁月就那样悄悄的逝去，虽然我无法伸手把她揽住，但是我还是想尽力去触及，尽管可能只是那么的一点点…
风吹过的日子，有晴天也有雨天，那过去的日子就像风儿一样从我身边飘过；然而风儿飘过，有再回来的时候，而我那逝去的日子啊却再不会回来…
谨以此文献给我那曾经的流金岁月，献给我那曾经的朋友们和现在的朋友们，献给在北国冰城我亲爱的母校，献给即将百年华诞我现在的大学…

（二）刻骨铭心的高考

提到考研，无法不提及高考，如果不是高考的曲折，也许今天的我可能不在这里读书，或许已经工作，也或许在别的地方消沉…
第一次高考，彻底的失利，失败的一塌糊涂，几乎没有人能够相信，因为在别人的眼里，我不可能的失利，怎么着也是重点本科的料子，所以高考成绩下来以后，我所有的同学，高中的同学和老师都是十分的吃惊…是啊，曾经也有过在班级遥遥领先，曾经一直能人解决疑难问题的数学课代表到底是怎么了？这是曾经的他吗？
关于当时的很多细节，现在我的脑子里已经模糊，我忘记了到底是怎样得知分数的，好像是我自己打过电话查询，但清晰的一点是好像二姐曾经在一张纸片上记下我当时的分数…
我也有些记不清楚当时最初是怎样的感觉了，也许自己也有点惊讶，但更多的肯定是心如刀绞的难受…那是堕入谷底的绝望…
就像一个在黑暗里一直寻找通道，走啊走啊，结果走到尽头却发现通道被堵死了，那个时候感觉的不仅仅是对自己的心痛，更是对自己的一种自责，感觉对不起所有人，对不起自己的家人亲人，对不起曾经关注照顾自己的老师们，对不起任何人…
然而，现在，我依然想不起那个时候家人，我的亲人是怎样的一种情景了，无论我怎么想象，我现在都无法回顾。我想我现在想想原因，可能就是那个时候他们对我，只是像一种平常的样子，只是一种没什么失败的感觉，只是不让我有任何压力…
记得那个时候最后一次去我的高中新校，是和我爸一起去的，好像学校要求去填志愿和领些东西之类，那一次去像是在地狱煎熬，又像是去刑场…那一次只是快快的拿了下东西，志愿根本没有填写，那张纸根本也没有去要，虽说也许填了还有可能去上个普通的本科或是比较好的专科…
最后，和爸爸走出新校校门的那一刻，我只是对爸爸说了“爸爸，我要复读”，虽然曾经无数次不想复读，不想承受那种痛苦的煎熬…但那一刻，我还是说出了口，而且说的非常坚定，说的义无反顾…
就这样，我开始了我的第二次高考。
第二次高考复习，还是在一中，只是到了老校，老校离家比较近，这样我就成了走读生，可以每天都骑车回家。第二次高考这一年，我家也搬了家，从曾经搬过的峄庄，又一次搬到了城里，这次妈妈也特意来到了我的身边精心照顾我。第二次高考这一年的经历真的可以说让我有种脱胎换骨，这一年，在朋友的眼中，我是完全的消失了，人变的沉寂很多很多…这一年，也是完全的和外界隔离了关系，和我那亲爱的小班主任亲爱的小老师也不再通信联系…
说到我的小班主任，其实是一个高高的大四女生，在我高二的时候，她来到我们学校实习，教了我们班一个月的数学，也当下我们班一个月的小班主任。和我们相处了一个月，我忘不了她，我们班所有的同学也都忘不了她，她也忘记不了那帮同学，因为那曾经美好的回忆让我们彼此都无法忘怀。记得那个时候她也和我们一起早上跑步，一起活动…曾经我们学校举行足球比赛，她前去和我们一起大声加油呐喊，一起为我们助威。当我们班因为黑哨没有拿到冠军，大家失声痛哭时，她也会留着眼泪去安慰我们…最让我们忘记不了的是，最让我们难以忘记的是，她临走的那个时候，我们舍不得她走，我们每个人都在送给她的留言册里给她留了言…让我们每个人都激动的是，她用别致的信纸给我们几乎所有的人都留了言，几乎每个人都收到不同的针对自己的真诚的祝福…事后她又给我们回了信，我们才知道，那是她走之前一个晚上没有睡觉给我们的留言，给我们的最真诚的祝福，但是一个班级70多个人，一个晚上她还是没能全部留下祝福，因此她在信中说她会把其他人的祝福陆续寄过来，她以后有机会还会过来看我们…后来，她一一履行了她的诺言，每一个人都收到了她真诚的祝福，后来我们开了运动会，也惊喜的见到了她…也兴奋的得知她研究生复试已经录取了，她考上大连理工的研究生…
因为当时自己是数学课代表，所以和小班主任的关系又比其他人近了一些，和她的交流也比其他人多了一些…我也专门拿了我的以前的一个杂记本让她给我留了言，让我没有想到的是，她那娟秀的字体，她那热情洋溢的语言，她那让我至今都感动的话语让我永远都难以忘怀…“虽然第一次你看起来有些腼腆，但你是一个很有目标的男孩…你一定会达到你的理想的…当那一天你收到滚烫的通知书时，当你取得一番成就时，不要忘记还有一位老师在默默为你祝福”…所以，虽然她离开我们了，但我和她的联系还是没有间断，我们一直通信联系…那个时候，第一次写信的时候我是用“老师”、“您”一些给她写信，后来她说不喜欢这样的称呼，在曾经给她送过一张中学时那张拍的照片后，她说看照片来说，要比我大六七岁，就说让我以后称呼她姐吧，从那以后，我又多了一位姐姐，一位老师姐姐…那时候说，我会每个月给她写一封信的，她自然也会按时给我回信…在她的鼓励里，我在快乐的成长…
然而，第一次高考的挫折，让我无法再面对她了，从那一年起再也没有给她写过信了，也不敢给她联系了，我不是怕时间耽误，我是没有脸面再去面对她啊…曾经的理想，曾经的美好，那时就像泡沫一样消失散尽…那时我只想让自己与这个世界隔绝…只是到了后来，到了我上大学的时候，也又和她联系了，不过，以后也是没有再写信了，都是在网上联系或是手机联系了…那曾经一封封感情质朴的信也只是一直陪在身边…当我痛苦无助时，当我灰暗低落时，那曾经鼓励我的信又给我点燃新的希望…
“苦心人，天不负，付出总有回报，说到不如做到，要做就做到最好…”那是我曾经的小班主任给我留下的，我不会忘记，永远也不会…
第二次高考，完全是在沉寂中度过，心变的更安静了，死一般安静…那个时候不想见任何熟悉自己的人，不想让任何人知道自己的消息…只想让自己变成那装在套子里的人，让自己裹的紧紧的，不被任何人发现，就生活在一个人的世界里…
那年复读的时候，还没有现在的所谓的复读班，那时候是作为插班生进入新生班级的，和他们一起度过这最后的一年…一个最初快70人的班里大概也多了十多个复读生将近80个人了…
那个时候，我是坐在最后排的，我没有要求坐到前面去，虽然也可以去…我坐在教室的最后面，这也是以前从来没有过的…以前读书的时候总是在最前排最多也是中间靠前的位置，而从来没有过最后面，没有过和所谓的“差生”、“坏学生”在一起…不过，这复读的一年，我经历过了，我没有后悔经历过，相反却觉得这是一种更大的收获，也许就是在最后排的那一年，也让我更了解到更真实的了解到同学老师眼中的“差生”，让我的心更加与他们靠近…我没有被他们不好的习惯所带坏，相反我会尽全力去帮助他们，去“拯救”这些“差生”们。那段日子里，和他们在一起度过最后高考的日子里，我觉得我收获最大的是人性，我更加懂得了人性，更加懂得了去尊重每一个人，这也让我更加懂得了与人相处，更加懂得了用心去关爱人…
复读那一年，不想见任何人，然而有时却无法逃避，原以为不再回新校了，就不用见到以前那些老师了，结果没有想到的是，一天下午在校园里居然碰到了我敬爱的数学老师，那是我在新校高三那一年的数学老师，原来他现在已经调到老校这边教高三数学了…躲已经是来不及了，我只得硬着头皮去跟我的这位老师说…“老师，我没考上，不过只有数学考的最好，考了137”只能用这句算是比较安慰的话来弥补那种羞愧之情了。“我知道了…”那时才知道，原来老师早已了解到我的情况了…老师说的什么现在已经记得不太清楚了，只是知道我当时已经不敢用眼睛面对他了…我不害怕他的严厉，不害怕他的批评，却害怕他的失望…我忘记不了严厉的他却能够在数学课上大力夸奖我，“＊＊太漂亮了”，大家都笑了，因为老师是想说我的一个数学方法太巧妙了结果说了那句…是啊，那个时候，对数学的热爱简直无法用语言来描述，这也无不和老师的表扬和鼓励有关，记得高考时复习数学的时间是最少的，只用那些“垃圾时间”，效率最低的时间来复习它，结果还是它考的最好…
就这样，又到了第二次高考的时候，这一次高考，分数应该说是达到了目的，但是命运却又一次开了一个大的玩笑…
高考结束的时候，没几天便在齐鲁晚报上开始对了答案，自然结果还是比较满意，估计是630分左右，虽然最后综合考卷最后一个物理大题方向搞错丢掉了将近十五分…分数下来，是625分，也算是比较不错了，自然也是一种欣慰…
然而报志愿的时候，命运开了一次大的玩笑…
我和老爸一起查了往年的分数，老爸还摘抄了好多学校好多分数…填志愿是这样的，在重点本科一栏里一志愿填一所学校，二志愿填写六所学校…当然还有普通本科一栏，不过当时就根本没有看其他栏，只是填写了那总共的七所学校…因为老爸在上海呆了好几年，所以他希望我能到上海来，这里他说，气候更加适合我的身体，而且环境也是非常好…所以，那个时候，志愿里面全部的七所学校都是上海的…
也因为是第一次填写志愿，所以也不是太懂，填写完了交上去，居然被退了回来，说是填写错了…原来，二志愿的六所学校里填写的学校要求不符一本…就这样，又随便改了，随便找了个上海的符合要求的学校填上了，那个时候这所有填写的学校第一专业都是“应用数学”…
然而，命运开了个大的玩笑…若按往年，我填写的第一志愿这所学校，录取线都会比我高考成绩低很多，然而那一年，却是626分，仅仅比我的分数高了一分，而填写的其他六所学校，所收的人已经招满了，那我的结果也只有调剂了…当时的感觉真的是像脑袋爆炸一样，满心喜悦的期待却成了悲哀的发落…不过，那个时候，我也已经学会了坚毅，我也尽量让自己的痛苦隐藏，因为我不想让我的家人更痛苦…我明白了爸爸一直在自责，事后我也听了妈妈说，因为这事，爸爸一直心里在内疚在自责也根本吃不下饭去…可是，作为儿子的我，又怎能忍心怪爸爸呢，如果自己考试不是看错符号，也许早已如愿…可是这一切的也许只能成为泡影…我所能面对的也只能是调剂了，当初在爸妈面前也很坚强的去说“无论调剂到哪里，我一定都去上”，爸妈说希望能够调剂到南方或是离家近的学校，可千万别调到北方去…结果，结果命运一再开玩笑，最终没能如任何人的愿，把我调剂到祖国的最北端，调剂到冰城哈尔滨了…
我没有任何犹豫，就像当初说我要复读时一样，我告诉父母，我要去哈尔滨，我会照顾好我自己的…

（三）考研萌芽――大学初期

刚刚在空白网页中输入一个网页，想当个首页，完全是无意识的，然而让我又完全惊讶的就是，居然输入的是我大学的网址，我四年的大学…
上大学时，妈妈送我到了火车站的站台，目送着爸爸和我一起坐上火车去那遥远的冰城，我也回头望着妈妈，努力控制眼泪不要留出，不让爸爸看出…
我知道爸妈一直很担心我，尤其这一去一呆就是四年的冰城，毕竟一直也只是呆在家里，也从来没有在外面独自生活过，甚至高中住校的时候，周末的时候姐姐都会去学校给我送吃的，然后把脏的衣服带走…除了高中暑假时和爸爸一起去辽宁的姨奶奶家去，去北京的叔叔阿姨家去，再也没有去过别的遥远的地方，所以爸妈的担心应该也是很自然的，这个时候，我只是竭尽全力的在做一件事，那就是不让他们担心，我会做出很成熟的样子让他们看，即使有时是装出那种样子，我也养成每个周末给妈妈打电话的习惯，而爸爸也总是一成不变的每个周末往我那边打电话，哈尔滨，上海，山东三个地方就这样每个周末不断的亲情交流着…
就这样，进入了大学，进入了我就要度过四年的大学，而且是在北国冰城。
其实开始进入大学的时候，应该和很多调剂的同学心情一样，很不心甘…虽然这所学校也是一所重点本科的学校，只是普通许多，虽然也是一所211学校，但知名度太小…不过，虽然也有些心里不太满，但我并没有自暴自弃，相反从进入学校的那一天起，我就暗下决心，我一定要做出个好的样子来…
记得从进入学校的那一天起，就有好多学生退学了，当然都是因为不喜欢学校，不喜欢专业等等原因，我们班便有两位，一个上了半年离开，另一个是我寝室的兄弟，他的勇气让我为之震惊，已经读了大二上学期，就决定退学，重新高考再读经济学…那一次，最后他的离别，最后他与我们寝室的聚餐，我也是第一次饮酒，不仅仅是惜别，更是祝福，兄弟的离去让我更加清醒的认识了一下自己，我的未来到底怎样？
进入学校前，先顺路第二次去了辽宁姨奶奶家，在那里我听到了那里一位大学生哥哥的话，听了他讲的大学的生活，那个时候，没有上过大学的我，听起来是多么的美好，多么的向往…所以，进入大学时的一些做法也是按着之前听到的教导去做的…锻炼能力，多加入社团…我试着去做了
毕竟读大学之前也没有参加过什么社团活动，当的最大的“官职”也只是个小小的数学课代表…所以，开始的时候满心热情的加入社团，当时根本不考虑学院的学生会，要想着去学校去做，所以报名了学校里的学习部的学生会…在那里干了两个星期，我被“淘汰”了…也在那里发现我所困惑的事情，那是学校的社团吗？那是所谓的学校吗？我所极其厌恶的形式主义，极其厌恶的官僚主义，极其厌恶的效率低下…等等这一切怎么会在学校里产生呢？？我没有答案，我退出社团了，我只能在别的地方寻找能力了…
还好，开学的时候，当上了班级的学习委员，这个也主要是大家推选产生，其中也是按着当时的成绩而来…后来发现，当时我的入学成绩居然是整个机电工程学院里的前几名，似乎一种自豪感油然而生，让我当时低落的心似乎也有了一种安慰…
那个时候，我们大家的相识其实是从军训开始的，难忘的半个月的军训生活，让大家有了初步的友谊，尤其是寝室的兄弟们，成天是结成一群一起吃饭…忘记不了军训的第一天，我们八个兄弟都是早上不到四点半就醒来了，然后开始叠被子，叠成所谓的豆腐块…结果整整忙碌了一个小时，大家才算是有点样子…
军训的生活很单调也很累，但却是那么的令人怀念，以后大学的日子里，大家依然怀念那段往事…又想起刚哥和石哥军训时的样子，想起那时候石哥被罚“抱大树”的样子…
军训后，正式开学前，有不少人已经走了…我们专业就有两三个，还是山东的，记得那个是隔壁的兄弟，因为考山大没考上调到这边来的，他就来到我的寝室问我要不要一起走？我说我不会的，我会一直呆在这里读完这四年的…是的，无论多少人走，我都不会的，既然我已经决定来到这里，我就能承受这里的一切…也还记得导员在军训过程中的一天，让我们专业的同学集合给我们开会，那可能是我们第一次集合，大家彼此还不太熟悉，所以老师要求我们也作下自我介绍，那个时候不知哪里来的勇气，我一下子走上讲台，介绍了自己，用那不标准的普通话，也让大家哈哈大笑，最后还是大家的热烈鼓掌，尤其当我说完“我会一直留在这里的，决不会走的”…
大学的生活很丰富，大学的生活也很精彩，我的大学也是因为有了我亲爱的同学们，因为有了那么多可爱的朋友们而变得异常丰富…
读了大学，我依然没有忘记自己是个学生，无论什么时候我还是把学习看的非常重要，尤其进入大学的那一天起，我已经暗下决心，以后一定要做出个样子来，尤其当上了班级的学习委员，更得有个好的表率才行…
所以，图书馆那固定的位置下总有我一成不变的身影，看书学习成了我良好的习惯。也由于性格比较随和的原因，喜欢尽其全力帮助同学，所以也得到了同学的信任与尊重，每次考试前我也总会在图书馆自己习惯的位置能大家讲解有关的问题，能够让那么多同学围绕在一起问问题，其实自己心里也是非常开心的，我也从来没有把给大家解答问题看成一种浪费时间，相反却把它也当成自成提高的一种表现…以至于后来，大家问我到底为什么买手机，我给他们的回答是“因为我想让你们找到我联系到我啊”虽说有些玩笑话，其实也真的有一些这个意思，有了手机以后，大家联系我也就更加方便了…
虽说给大家不断解决问题是我乐意的，虽说每当有重大考试时，我也总会尽我所能解答他们的疑问，但是我也会给自己一天安静的时候，那个时候几乎没有任何人能够找到我，我不会再到我熟悉的位置学习看书，因为我是想有一天属于我自己的时间，我想用那一天让自己的心静一下，让自己用静静的心去思考…
我会在复习的时候帮助我的同学，会在他们上课结束的时候帮助我的同学，但我决不会在考试的时候“帮助”他们，我决不会用作弊去所谓的帮他们，我深知这是害他们，虽然我无力改变这种考试坏的风气，但我只能从我自身做起，我的同学也都了解我这个性子，所以考试的时候大家也不会让我“帮忙”…
其实，我大学的专业也完全是调剂的，不是我深爱的数学，而是和数学关系非常小的工业设计，虽说在我的大学里还算工科性质的，还属于机电工程学院，但是毕竟也要学一些艺术性质的课程，比如素描、速写、模型设计…虽然，开始的时候也挺震惊的，一个喜欢数学的人，居然要学一些画画的课程，不是在纸上演算，而是用来画画…但是仔细沉思过后，我还是没有心情因此灰暗，我还是继续好好的去学这些课程，用心的去学我所学的每一门课…我也会在我们那破旧的画室里从中午12点多一直画到晚上九点多，也用针管笔在寝室熬夜完成平面构成的作业，也会花上一天的时间用电脑去三维建模…
大一，大二，这大学的前期，是充实而又忙碌的学习生活，但是得到的却是那无尽的欢乐…大家一起上课，一起在破旧的画室画画，一起神侃，一起娱乐玩耍…
那一幕幕，那一幕幕难忘情景，在脑海里久久不能停留…
想起了老吴，大学里我们最难忘的一个老师之一，也是最有特色的老师之一，教我们制图，我们大学里第一堂课便是他的课…还记得那个时候满心期待着大学的老师到底是什么样子，是不是传说中的那样，结果老吴的到来果然让我们大吃一惊，他那上课的时候古怪的行为，说话时口里像含着一块石头，不时还冒出两句英文来，还有那极为夸张的语气和动作让我们十二分的惊讶…后来，慢慢和老吴的相处时间长了，尤其是以后的以后，还是非常怀念老吴的…还想起一件事，当时上课的时候，我帮老吴拿东西，那时他还没到教室，放东西时不小心把他放在窗台上的暖瓶打碎了，让我真是万分惊恐啊，谁不知道他的脾气，还那么古怪，怀着极其忐忑的心，我走出教室在楼梯口碰到了老吴，然后说了道歉，说我再去买个新的暖瓶给他，结果没有想到的是他还是挺大方的不让我赔了…关于老吴的故事真的太多太多了…听说他年轻的时候非常帅的，长的挺像梁朝伟的，只是后来得了一场病才那个样子，而且他是那种非常痛恨那种官僚作风的人，所以虽说他和我们的院长曾经还是同学，却至今依然没有做上教授…再后来，还传说老吴曾经被解职上课一段时间，类似什么“反动”的样子…后来还是有幸见了老吴几次面，他还是能够把我记得清晰的，当我告知我已经如愿考上了上海这边的研究生时，他立刻对我竖起了大拇指，让我感动万分…不知老吴现在过的还好不好，不知评没评上教授…
又想起了我大学里的很多很多老师，因为是学习委员，所以和老师们的关系也是很不错的，和他们也是非常接近的，除了例行每节课下完课让他们签名，上课积极的回答，下课也不会放过向他们求助解决问题的机会…
很多事，很多人，一时涌在心间…
大学里最让我们遗憾的一个老师是教我们的一个物理老师，60多岁的一个小老头，平时看起来也不错的样子，结果考试完毕做出的行为令我们异常气愤…虽说他对我也还是不错，最后我的成绩也还能够90多分，但是他的行为还是让我极为厌恶，那就是收同学的钱，明着去要同学的钱，为的是给那些同学及格…我的气愤厌恶是来自于失望，完全的失望，为了钱，可以把自己的名誉都丢掉的老师，算什么？记得那个时候气愤的写了些文字咒骂，还发在了北大BBS上…其实又能如何？我们又能如何？让学校开除他？…
想起了我们大一的时候十多个本班的同学一起相约去冰雪大世界，我们一起去那里游玩，一起去看冰雕，一起去爬那个小小的雪山，两三个小时的游玩的最后结果是回到寝室在暖气片上烤了好久都没有知觉…
想起了大一时，我们的工业设计概论课的答辩，这也是第一次分小组的形式答辩，我们组五个人，内容是有关种种除尘器的，记得那时我是组长，然后小组成员每个人都积极工作，收集整理材料，还进行摹拟答辩，最后我去上台代表小组答辩，甚至把材料里面的内容全部背了下来，也根本就不用看稿子，最后得到了老师四个A的好成绩…
想起了我们一个星期几乎每天都有课，甚至周日上午还要去上老吴的制图课…
想起了很多很多…

（四）考研前期准备――大学中期

关于考研的想法，其实从进入大学的那一天起就已经产生，只是大学前两年的时间功课有着太多的繁忙，所以对考研的准备也只是去用下心而已…因为我深知我未来的发展肯定不可能留在这里，我还是想着曾经的失利上海，虽然那种想法没有告知别人，但已经在我的心里扎根…
未来怎样，虽然不能把握，但我至少可以选择影响我未来发展的东西，那就是考研…
大二的时候，已经开始为我的考研做着前期的铺垫工作，我深知数学的重要性，加上我自己又对数学的偏爱，所以我选择了旁听数学课…因为我大学里学的数学很少很少，只是简单的高数B而已，这和我未来如果要考研的数学差别很大，所以那个时候，我选择旁听了线性代数课和概率课，由于自己也有别的课，自己也不愿意旷课，至少不愿意旷太多的课，所以我也只能旁听一部分的课程。那个时候，总是会跟着大一新生旁听线性代数课，又会跟着大三老生旁听概率课，就那样断断续续下来，线性代数课大概旁听了一半的课程，而概率课大概旁听了三分之一的课程，虽然旁听完那些课，对我掌握考研的知识，还不能马上起到决定性的作用，但是我想它对我以后的学习肯定存在潜移默化的作用，对以后数学的学习肯定是有非常大的影响的…那个时候，我其实也建议我的同学，一些有考研初步想法的同学跟我一起去听课，结果都没有去，只有我一个人去了…而后来我的很多考研同学的失利都是栽在数学上，无不让人遗憾…
除了旁听课，我还有别的一些铺垫，那就是疯狂的考证，在大二这一年，为的就是以后为考研的复习留下更多的时间…事实证明这也是一大有利于考研的事情…大二的这一年，的确是我学习疯狂的一年，也是考证疯狂的这一年，大二上学期允许考英语四级便一次通过了，还顺便在上学期把国家计算机二级VB给考过了，大二下学期又把英语六级给考过了，不过下学期这次没有把计算机三级给考过，事后同学问我还再次考计算机三级吗，我便回答说我今后再也不考它了，考的有些恶心了，事实上，考完计算机的这些证，真的感觉没有什么作用，也只是为了考试而考试，而自身也没有什么提高…再者，我更伟大的目标还在后面呢，我不会再为了要考这所谓的计算机三级证而再浪费我宝贵的时间了…就这样，大二这一年把英语和计算机这三个证考到手以后，再也不考其他的证书了，一心就完全向考研看齐了…
其实定下了考研，当时还没有定下考什么专业，考什么学校…当时还在犹豫，我到底是考我大学里学的工业设计专业呢，还是跨下专业考有一些相关的机械设计专业呢…虽然当时有些犹豫，但是毕竟才大二下学期，距离考研时间还长，我还是做了两手准备，也算是为自己做了一下切身试验，看我到底适合什么…平时我也特别注意机械的一些相关专业课的学习，也是因为有些喜欢，自然学的也还不错，但我也没有因此放弃我自己的专业工业设计，大二的时候也开了不少专业课，尤其是三大构成课以及素描课等有一些艺术性质的课程，我还是认真的对待，为了画一幅画，也会完全的投入好几个小时…那个时候，和我们专业的年轻老师关系也非常的不错，正好两个年轻的专业老师在我们学院附近开了一个画室，名字叫做点墨画室，所以大二的暑假，我回到学校时间也比较早一些，便背着画匣子去了老师的画室，每天也都会在老师的画室练习素描，在暑假里，在家中也练习速写…为的就是为以后的考研做准备…记得那个时候的生活也还是非常的开心，虽然画画的水平还是有待提高，记得也给老师在画室帮了好多忙，他们画室要招学生，因此我也帮助他们发过好多次传单，那是第一次发传单，虽然感觉很不好意思，但是我还是坚持去做了，没有浪费我手里的一张传单，后来听说有的同学帮他们发传单，根本没有发完，不少传单就拿回去扔了…心中听后顿时一阵凄凉，是啊，发传单是自己的事，还是自己坐着公交车到某些地方，而老师也不曾报销那几块钱的车票…是啊，如果要抱怨真的可以有很多话说，也有很多理由为自己辩解不去做发传单的事情，如果真的把传单扔了，别人也看不见，但是，我，却无法那样做，虽然有时候也为不接受传单的人生气，也为那些态度不好的人难过，虽然也感觉自己傻傻的站在大庭广众之下太丢脸面，但是，但是，我还是支撑着自己去发传单，一张，一张，又一张，直到最后一张，然后我才会欣慰的笑一下，噢，我完成我的任务了，我对得起自己应尽的责任心…
就那样在老师画室画着画，也帮着老师的忙，帮着他们发传单，甚至还帮他们做了一回模特，静静的呆了两三个小时等待他们画人物素描…其实帮助老师的忙，我也从来没有觉得有什么不好，至少我自己看来那说明老师重视自己关注自己才会如此…事实证明，虽然开始觉得不求回报，甘愿去做老师的学生，甘愿为老师去做事帮忙，事后对自己也是很有帮助的…比如以后考研复习冲刺时间，那时的疯狂大逃课，还是很受老师的关照的…而且在我考研结束后那空闲的时间里，还能帮助老师做事，在毕业离校前还能为学校的教学评估做些事，无不是件令人快乐的事情…
大三的时候是我决定考研学校和专业方向的时候了，说起此事，其实还是蛮有些戏剧色彩…最初决定的是如果考工业设计那就报考北京理工大学，如果考机械设计专业那就报考哈尔滨工业大学，选择这两个学校都是有原因的，也是为何我现在过去那些同学都疯狂的考这两所学校…报考北理，一是因为在北京这所学校其实不算太出名，另外它的工业设计专业的确还不错，所以为了进北京，为了选择工业设计专业，而且专业老师的同学好像也在北理，似乎北理是个绝佳的选择…报考哈工大，一是因为它在哈尔滨地方太偏僻，另外这所学校真的很不错，而且考到哈工大的我们的师兄师姐多的很，并且工大离我们学校很近，所以弄些专业课资料上个专业课培训班之类的就不愁了…
多么完美的分析，报考那两所学校的理由是多么的充分…然而，我亲爱的兄弟姐妹，经历了两度考研，却又一次倒在了那个地方，为什么？为什么？如果能够再多一些理智，再多一些冷静，我想就不难发现了，请记住吧，聪明人不止一个，好东西岂能容你一个人独享？？？难道没有发现，和你有共同想法的人太多了吗？居然是一个专业，甚至一个班级的，就有好几个人报同一所学校，这是明智的选择？？？如果提前能够想到考研的残酷性，我想也许结局就不会如此悲剧了吧…
也许我是多么的幸运，也许是老天故意眷爱我吧，让我那么戏剧性的放弃了以上的选择，做出了今天看来多么正确的选择…
放弃北理，其实是我经过深思熟虑的，我一遍遍问我自己，我到底是喜欢什么，我自己的优势又是什么？我在反复的追问自己过后，也终于得出了结论，我要放弃考工业设计，自然放弃北理，原因也是很简单的，一是经过前段时间的画画练习，我发现自己并没有太大的提高，更重要的一点是，我看到工业设计考研的科目不考数学，多出的是一个画画的，一个理论的，这完全不是我的优势，而且我还把我的优势数学给丢掉了，如果这样去考研，等我再奋斗一年，我会有成效吗？所以，我不容自己再去想工业设计的考研了，虽然对自己的专业也是很喜欢的，虽然对工业设计专业的未来也是非常看好的，但我想不适合的还是不能强求，也许我的工业设计专业未来可以成为我的一种业余爱好，所以我放弃了…
放弃哈工大，其实完全是戏剧性的，那是一个下午，是和华姐一起走在路上，忘记了是去吃饭还是去图书馆了，反正就是在路上，华姐跟我说她听别人说哈工大不招收像我们工业设计这样跨专业的学生的，她的意思是，我们工业设计专业不能考哈工大的机械设计，那个时候，我的心里真的是一惊，心里的想法也从那一刻开始改变了，我不考哈工大了…尽管后来又得知，哈工大的机械设计还是收我们专业的学生的，但是我的想法，我从那一刻开始改变了的想法再没有改变过来…
那个时候我在想，我到底为的什么，我的最终目的是什么，我考哈工大的最终目的不还是回到上海吗？为什么我不直接考上海呢？所以当我决定考上海的大学的时候，那曾经想考哈工大的想法也消失了…
决定了考上海，还要考好的学校，那对我只有两个选择，上海交大和同济，对比这两个学校，其实还是希望考上海交大，然而，又是一件戏剧性的事情改变了我的决定…
记得那个时候就特意关注这两所学校的情况，这两所学校的具体信息，当我看到上海交大招生栏里，在机械设计专业栏里写着相关的专业要求，没有工业设计专业，顿时有些失望…但我还是没有放弃最后的希望，记得是在大三寒假的时候，我在外面的电话亭里往交大招生办打了个电话，结果是令我非常的生气，接电话的听声音估计是个中年妇女，对我回答问题的态度非常不好，一气之下，我就把电话挂了，那个时候，把对交大的选择也放弃了…
尤其那时也经常登录同济考研论坛，对里面同济同学维护同济的团结甚为感动，这样也最终促使决定考了同济，仔细分析同济机械设计专业的招生，我对自己还是非常有自信的，其实当别人一再的怀疑自己时，我一直对自己报有很大的自信，其实在内心里还是觉得报考有一点亏，因为也许我不用费太大的努力可能就会考上，所以那个时候我给自己的目标是，我不是在考虑我能不能考上同济，我是在考虑我一定去争取公费，一定要去争取能有个好的导师，这就是当初的想法，也是一直坚持到考研结束的想法…
有了考同济的想法，我没有像别的同学一样，只把这种想法藏在心里不让别人知道，相反的，从一我开始就告诉我的同学了，几乎每一个人都知道我要考同济了…当然我这样做的目的，一是自己有一些自信，但更重要的是，我想有种强烈的责任感，既然对别人说出口，我就要履行这个诺言，所以从那时起，我就想自己一定要考上同济，而且还公费，如果你考不上的话，你自己将会多么的丢人现眼…所以我的“张狂”并不是为了炫耀自己多么厉害，相反，我是为了给自己增压，让其他所有人都是我的监督者…到了今天，其实想想那时的做法虽然有些冒险，但对自己真的起到非常大的作用…
当别人知道自己考同济，我也得到了额外的信息，我居然从同学口中得知，我们上一届机械专业的师兄，有一个刚好考上了同济的机械专业的研究生，那个时候，当我知道这件事情的时候，我只想到了四个字“天助我也”，是啊，我从来没有想到过自己是如此的幸运，也许是老天看到过去的我曾经有过太多的坎坷曲折特意照顾我吧…我那个时候飞快的奔向导员的办公室，然后联系到了师兄…然后之后就得到了很多的额外帮助…这也成了我考研成功的又一大推动力…
就这样，在我正式决定考研的时候，我的目标已经完全明确了，在大三的寒假里也特意把高等数学和概率的书又看了一遍，我考研的前期准备也已经很充分了，就等待着完全的投入到考研的学习中去…
（五）考研进行时（前半段）

前期的准备已经就绪，我也完全按自己的步骤投入到考研中去了，大三的下学期，虽然还有课程，还是会去上课，但是除了上课的大部分时间我还是都投入到考研的复习中去，这其中参加了一个辅导班，就是我们学校老师自己办的辅导班，好像交了500多元，选择这个辅导班也是有针对性的，不是因为老师的有名，主要考虑到这个辅导班在自己学校，比较方便，更重要的是它是个基础班，持续的时间很长，从3月份一直持续到6月份。所以说，上辅导班不是根本目的，最终目的是想通过辅导班，我来比较有序的去复习…
那个时候，由于之前也看过课本，也前期准备过很时间，所以那个时候，通过上辅导班的时候，我就已经开始做陈文登的基础题那本书了，紧跟着老师上课的步伐去做题目，去看书…也就是这半年的时间，通过上辅导班的时候，我又一次把自己的基础给打牢固了…
那个时候还是会把自己又一次调到图书馆二楼最里面的角落里，每天的复习每天的看书…这个时候除了数学的学习，也在看英语的书，英语单词是不间断的看的，还坚持做了一个姐姐推荐的考试虫的阅读一百篇，那个时候自己还是比较幸运的，因为我辽宁姨奶奶家的一个姐姐刚考上了浙大的研究生，而他男朋友也是浙大的博士生，所以我也向她请教了很多考研的问题，向她征求了很多考研要用的书籍…所以，那个时候，相比其他同学，我的信息还算是比较灵通的…
大三上学期的时候，大家又把我推选为了班长，这样又要比以前当学习委员时忙很多，毕竟班级里的大小事务很多，每个星期还要去导员那边例会…而且也在那个时候，就是2004年9月19日成为了预备党员，转正的一年里，还要经过好多的培训学习，正好赶上党员先进性教育活动，所以那个时候，在我考研复习的时候，并不能够完全的把所有时间去复习，只能利用有空的时间继续呆在图书馆那不变的位置学习…
考研复习的时候，在那么忙碌的时候，我还实行了我的长跑计划…说到这个长跑计划，也是无不具有戏剧性…
2005年的这个时候，也是一个三月的春天，我下决心开始执行我心中的长跑计划，其实最初是源自赌气，开始完全是来自估计是同学的一句玩笑话，他对我说大概意思是“你看你每天都跑这点，你有本事能跑…米”，因为那个时候，我每天都养成了早起跑步的习惯，最初是围绕学校跑个一圈，后来就在操场上每天跑个三圈左右，那同学开玩笑意指我每天只能跑个三圈左右…我记得我当时没有回复他，我只是在我的心中暗下决心，“我一定要达到那个目标”，那个时候我没有张扬，没有把我最终的目标告诉任何人，只是让自己的心知道…
我也并没有糊涂，当我决定要实现那个长跑目标时，我知道自己的能力是多少，我知道自己不可能一下子就会实现它，所以我给自己自定了一个切实可行的长期目标，那就是我每周增加一圈！是的，我不是长跑运动员，我承认没有那么大的本事一下子就实现终极目标，但我可以坚持，只要我坚持每周增加一圈，我相信自己一定会成功的…
就那样，从那明媚的三月的一天，从那起初的第三圈开始，我开始新的跑步了，除了坏天气外，我基本上是每一天都会出现在操场上了，每天基本上都是六点左右就去跑步，然后再去吃饭自习…就这样一天天跑啊跑啊，每一周增加一圈啊增加一圈，除了暑假里去长春一汽实习了一周，暑假里爸妈来哈尔滨看我，为了早上陪他们我休息了一周，其他的时间我始终都是坚持，就这样坚持了半年，一直到那一天，我记得非常清晰，就是2005年的10月6日，那是距离考研一百天的日子，我终于完成了我的目标，我终于挑战成功了我的极限目标，从早上6：00开始一直到早上的6：50左右，大概跑了50分钟左右，我终于跑完了25圈，终于跑完了一万米…
其实赶在那一个特殊的日子结束任务，也是我特意创造的，我特意计算了时间，特意在最后的每周里增加两圈跑，从20圈到22圈到24圈，最后才到25圈，还记得最后冲刺到一万米的终点时，我真的是异常的兴奋，振臂高呼…我成功了，是啊，我终于成功了…记得成功了以后，我特意向我那个同学发了个短信，我说我跑完了一万米！！！虽然他早已忘记他当初说过的话…
跑步过程中的体验真的是太多太多了，没有经历过长跑的人可能永远无法体会到那种感觉…每一次跑步几乎都会有不同的感觉，尤其是当随着距离增加的时候，尤其是那你开始跑步，中途进行和最后结束时候，几乎每一个时段都会有不同的感觉…
有时我也会跟我的同学说，其实并不是跑20多圈的时候最累的最难受的，而是前面的时候，前面跑个七、八圈或是十多圈的时候，那时有种极其难受的感受，让你压抑的简直无法再前行了，但是只要你再咬紧牙再支撑一下，过去这个临界点你可能就会有完全不同的感觉了，以后的跑步也许就是飘飘然的感觉…
我能够坚持完跑步，其实开始的确和赌气有关，开始就是为了验证自己的能力，后来完全就不是这样了，除了体验到跑步的乐趣，更重要的是我想通过跑步再次磨炼下自己的意志，因为我知道考研对我来说，将是一个非常大的挑战，在考研的过程中我将会遇到很大的困难，而这个长跑，它的过程和考研又何其相似，当我能够战胜了跑步，那又有什么我克服不了的呢？所以，当我成功的完成了我的长跑目标，我也非常肯定的相信我的考研已经成功了，当我成功的完成了我的长跑目标，我也非常欣慰的对自己说，以后当我遇到挫折时，可以对自己这样说了“你曾经都曾经挑战过那一万米的跑步，这点挫折对你又算得了什么”…是的，我就是这样的激励自己，一点点的激励自己…
长跑，考研，两个听起来毫无相关的词语，对我来说有着太多的相似了…当我经历了长跑的挑战，我的考研也因此有了绝对的收获…比如小小目标的制定，当长跑时，除了每周一圈大的目标外，我还有小的目标，那就是每一天的跑步，比如当我跑个十二圈的时候，开始的时候，我会说“慢慢跑吧，毕竟才刚开始，自己又不累”，然后跑着跑着，当有些累的时候，我会激励自己说“你看，你都已经跑了三分之一了”，“你看，马上就到六圈了，你都跑了一半了”，“你看，你都跑了四分之三了”，“你看，你就还剩下最后几圈了”，“你要加油啊”，“你一定能行的”，“你舍得在最后时候放弃吗”，“再咬咬牙再支撑一下”，“你就要成功　了”…就这样一遍遍激励着自己，而且为了不记错圈数，每跑一圈我都会用我自己明白的手指表示法来增加一圈…
就这样，一天天，一天天，每次都是汗流浃背，但是那也是我最开心的时候，心情最舒畅的时候，跑的时间长了，心情也会完全不一样了，因为那个时候感觉自己就是一个非常成功的挑战者，在每天早上开始的时候都成功的完成了目标，这一天难道不开心吗？在跑步的过程中，当我超越了一个又一个人的时候，那种油然而生的自豪感简直无法用语言来形容…当然也认识到很多人，依然还记得那个总是光着上身的中年男子也总是在操场跑步，每次也总是暗暗较劲…依然还记得有一个腿部有些残疾的也是中年男子在操场上一圈圈的走，还给我指点跑步时的注意事项，依然还记得一个妇女每天在操场边打太极拳…
就那样，在学习和锻炼中，我也体会着考研初期的快乐与充实…
到了暑假，这次又报了最后一个辅导班，就是任汝芬的政治强化班，这是在黑大上课，每天都要坐车过去…其实上这个课，得到的也只是心里安慰，只是觉得自己没有比别人少得到多少信息之类…
这个暑假，因为准备考研的问题，没有回家，这也是我第一次这么长时间不回家，因此，爸妈也特意从山东坐车到哈尔滨来看我，这也给了我精神上极大的鼓励，让我也有了更多的精力去学习…他们在哈尔滨也就呆了四五天，那个时候由于我晚上要上课，他们无论如何也不肯让我耽误课，所以也只能白天陪陪他们…
假期的时候，当别人才开始复习陈文登的基础题那本书时，我已经结束了一遍那本书了，我的速度之快，让其他人无不惊讶，其实，对于我自己来说，这又算得了什么，我只是在一步步执行我自己的计划而已，因此当别人看第一本书时，我已经开始第二本书了，同时也在回顾复习第一本书…
在复习第一本书的时候，是我上那个数学辅导班的时候，这个时候，我也会遇到很多问题，不懂的问题，我也会记录下来，自己在图书馆找书解决，或者去请教老师。还记得，为了弄明白那个算子法，我在图书馆找到了三本已经旧的有些发黄的书，花了一个下午时间，终于弄明白了，并且还试验了一下效果，当我用普通方法解那本同济高等数学书中课后题目的微分方程时，用了将近一个小时的时间，而用我新学会的算子法，用的时间居然不超过十分钟，让我真的万分高兴，也产生了极强的自豪感…依然记得，为了求助老师一道问题，我居然连去了六次理化楼的数学系办公室去请教老师，前五次都没有遇到老师，我却一直没有放弃…依然记得，那一次次一次次…

(六)考研进行时（后半段）

进入大四的时候，从大四开学的那一天开始，一直到考研初试的前一天，考研的进行时一直在进行，而且是非常正式的进行，也是最值得怀念的半年，也算是最真真正正的考研，也是最轰轰烈烈的才考研…
记得开学的头一天，我特意去了图书馆六楼“考察”，因为以前复习从来都是在二楼，也从来没有来过六楼，所以经过反复思考后，我决定把我最值得怀念的考研经历留在六楼了，留在那永远的固定位置…
记得“考察”的那一天，要六楼还碰到了小强，他好像正在写什么东西之类，而且还碰到了华姐，让我惊讶的是，没有到她那天也在“考察”，而且她物选的地方居然和我的地方一样，只是不是同一个位置…
我选择了六楼，图书馆的最高层，曾经以前一直都是考研者们聚集的地方，并且选择了上了六楼后往里拐，走到最后的一排，最最那一个角落里，我的背后就是暖气片和窗户，我面对的是大片的考研人…当初选择这个地方，主要是喜欢呆在一个安静的地方不被打扰…
最开始的时候，我选择了那个地方，我坐在了那个地方…每晚也都是习惯生的把书收走…然而有一天早上，仅仅因为比一个男生晚上楼一会，结果就丢了我的“宝座”，他抢走了…当时虽然心里非常生气，但是我没有发作，毕竟我知道是他先到的图书馆，我只能坐在华姐在的倒数第二排的最右边…我当时就想了第二天要早起一定把座位抢回来，然而第二天，我虽然是最早到的，却发现那个座位还是被占据了，原来是那人晚上用书占的…因为那个开始的时候图书馆还没有晚上去收书，所以我的座位就丢掉了…心里虽然很难受，但在新的位置上还是安心的学习，不过依然关注着我最初的座位…终于，终于，我的机会来了，那个人从那个座位离开了，把书也拿走了…哈哈，我终于又抢到我的宝座了，好高兴好高兴…
不过，从我得到我的宝座的时候，由于图书馆曾经因为争座位而打架的事情，学校也实行了新的制度，每天晚上都会有人来收书，这样我们晚上只有把书都收回了，开始由于书和资料还不太多，所以还能够把书包背回寝室，不过后来，随着资料的增多，我们把书都放在了窗台上，放在了暖气片上，放在了地下…
就那样，从得到我的宝座的时候，我就一直呆在那里，在那里也接触到了形形色色的人，在那里也发生着形形色色的故事…
最开始的时候，我们都是每天早早的起床占座，由于图书馆是六点开门，所以我们必须五点半就起床然后飞快的聚集到图书馆门口占座，进行了两周发现真的太累了，于是便和华姐商议新的策略，就是我们分工合作，我一、三、五、七占座，她二、四、六占座，这样就能够提高效率了，也可以不那么辛苦了…后来，由于周围的同学相处的时间长了，有了“圈地运动”，也有了大家齐心合作的占座，大概有六七个同学，每两个同学分为一组，每一个小组一周就可以占两天，这样一个星期也就可以一两天早早的起床占座了，当然那一天的疯狂也是可以想象的…
现在还依然能够清晰的记得那样的场景，大冷的早上尤其后期到了冬天，踩着厚厚的雪，天空还漆黑一片，天上还有着月牙儿，就那样小心的生怕滑倒的慢跑直有奔图书馆门口，抢在图书馆门口的有利地形，等待着图书馆内的钟表那六点钟的到来，随着时间的逼近，门口聚集的人也越来越多，简直就要把图书馆门口给包围了，然后看着时间的马上到来，看着图书馆工作人员，看着那位叔叔拿着钥匙就要过来了，刚才还大声谈话的比较轻松的人群，突然变的紧张起来…大家似乎都摩拳擦掌，准备干一番大事的样子…就看那，图书馆管理员叔叔轻轻的打开门，然后熟练的纵身往旁边一撤，门完全就被挤开了，现在还觉得图书馆的门咋就那么结实呢？莫非门的设计者也经历过考研：）然后一群人啊，就疯狂的往前冲，以超乎百米的速度去爬楼梯（其实也是有电梯的，但是此时爬楼梯的速度要远快于坐电梯），爬楼梯的感觉真的有些恐怖啊，总是感觉到要被挤下楼去，一点也不敢慢下来，因为后面也有人啊，尤其是自己还肩负着好几个人的使命，怎么也不能因为自己把战友们的座位给弄丢啊…所以，气喘吁吁的爬上楼梯后，又急速的跑到窗台，手里飞快的拿出几本书，然后一本本一本本扔到战友们的座位上，接着就坐在自己的座位上喘息，当然是带着胜利的微笑…
在六楼复习的那一百多天的日子，是我最难以忘怀的岁月了，我们那么一群人一起为了将来的目标一起努力奋斗，一起相互鼓励，一起相互加油，虽然每天都是几乎很重复的学习学习，但是在那看似枯燥的背后，却有着对未来最美好的追求…真的可以说，几乎每一个每一天都有不同的故事，我坚信，我的经历那段日子的战友们，每一个肯定都不会忘记那些日子的，肯定不会因为考研的失利与否而否定那些日子的…
翻开昔日的部分日记，往日的情景又浮现眼前，现在也只在简单引一下日记中曾经的部分细节描述来再次展现那些繁累而又快乐充实生活的一角吧…
“2005年11月29日　星期二　晴
…今天是距考研还有46天的日子，其实从现在算起也就45天了，考研的日子一天天逼近，学习也越来越紧张，甚至有些急促…在图书馆六楼，还是那样紧张有序的学习，周围的人也都非常努力。对面两个女生是会计的，是个大女生的样子，打扮的挺合身，对面的感觉是那种冰冷美丽的那种女生。她旁边的女生挺活泼，感觉是那种傻傻的挺可爱的女生。那个傻女生，有一天早上居然用笔帽拢着头发，让我笑的够呛，两位女生一天居然议论说起，如果那位在倒数第二排也就是他们班的那位男生，要是和他对面的那位女生结婚，生的小孩肯定是聪明的，因为两人学习都好…”
其实，每天的生活都是这样，虽然很忙很累又近乎枯燥甚至有时还感觉绝望，但是却总少不了欢声笑语，所以，每一天也都是过的非常的开心…
虽然考研的日子离自己一天天远去，但那些曾经的人，那些曾经的事，在脑海里依然浮现再浮现…忘记不了啊，真的忘记不了啊，怎么会忘记在我旁边的兄弟啊，还记得他举着大杯子大口喝水的样子，还记得他爽朗的笑声，还记得他不修边幅的样子…还记得那个兄弟旁边的女生和他的不考研的男朋友，东西摆了一桌子，依然那么努力的学习，还记得我们一起限制时间做一套英语试题…当然还记得上面提到的两个大女生，还记得我们一起奋斗过的那一些战友们…还记得那个让我们哭笑不得的老先生，一位可能得过病的好像是位老教授，整天的在我们复习的隔壁“上课”，旁若无人的大声讲话，其实他的周围没有一个人，记得最初的时候，最初不知道他精神上有病的时候，我还以为是有人谈话，所以特别生气，而且还特别的写了个小纸条，内容记得好像是要求他不要大声说话，然后我就义愤填膺的过去了，结果还没到跟前，就发现他原来是给自己说话，就赶紧的退缩出来了，后来打听一下才知，曾经有不少人举报过他，然而就是图书馆的馆长也拿他没有办法，毕竟他是个教授之类，而且还是得了病…
在那个艰苦的日子里，我曾经做过两个决定，当然是为了考研…
其中的一个是在研究生报名确认的日子里，应该是11月10号左右，我放弃了我的好习惯，放弃了我一直有过的中午回寝室午睡的好习惯，因为那个时候，我突然发现我的时间有些紧张了，突然感觉有些时间不够用了，因为我只要回去睡觉的话，一觉醒来总是会两点多钟…所以，眼看着别人都在那学习，我还在睡觉，总感觉时间被我浪费了，因此，自我报名回来的那天，我就下个狠心，中午不回寝室睡觉了，也像其他人一样，中午趴在桌子上休息一会…就那样，持续了一个多月，一直持续到圣诞节过后的那天，我又有了新的决定，因为那个时候离最后的考试也就二十来天了，我不能再那样折磨身体，我必须养成新的生物钟，所以，最后二十来天，虽然逼近考试，但我还是一直注意身体，注意自己的休息…
另一个决定，也是在那最后的二十来天，我决定晚上离开我长久呆的那个宝座了，我要去别的地方自习，因为那个时候我已经感觉到大家的浮躁不安心态了，那个时候六楼的气氛不再像以前那样团结那样努力了，而是大家开始有些放弃的样子也不断的说着话闲聊…所以，我也只能忍痛离开那个地方了…不过，在白天的环境较好一些的话，我还会来到那个曾经的地方的…
关于最后的复习，那四科每天都会安排一些内容去完成，尤其是后期，都开始做些历年真题了…在这里，还是真的非常感谢华姐的，每次我做的数学真题，和每次的英语真题，都是由她来替我修改打分的…只是华姐最后的残酷落榜，让我也有些心痛，更让心痛的是她的落榜很大程度上是因为数学，而我其他同学第一次落榜也是由于数学，现在真的时常有些遗憾痛心自己，为什么自己当初再多花点力气去帮下她们数学呢？？
复习的每一天，都是早上六点多来图书馆学习，一直到晚上十点钟，当图书馆回家的铃声响起，当图书馆的管理员又大声的叫着催人回去时，我们才依依不舍的离开图书馆，带着一种满足，有着一丝倦意的满足离开…
还记得最后的那一天，我们把图书馆的书就要搬走的那一天，大家真的是依依不舍，很是怀念这曾经奋斗的地方…望着我曾经的宝座，最后我只能说句再见了，如果以后有时间，还会再来看你的…