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考研——至少还有爱情

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现在我正坐在L市火车站附近的一家网吧里,从未通宵达旦学习或工作的我,今天却迫不得已在网吧度过一个寒冷的夜晚。因为刚刚结束考研,整个的脑袋似乎还充斥着考研场景的一幕幕,紧绷的神经也似乎还未得到片刻的解脱。

  我是国庆节后辞职在S市的工作,这份工作是我毕业后的第一份工作,薪水虽然并不是很高,但是我仍然感恩机会的来之不易,所以我很乐此不疲的过着朝九晚五的上班族生活。因为公司和我本人之间临时出了一点事情,使我的自尊心大大受伤,我终于还是选择了离开,虽然是一时冲动的结果,却也有其必然性。

  当我漫无目的走在S市的街头时,我彷徨不定,去留对我来说是个艰难的选择,摆在我面前有两条路:继续留在S市找一份新的工作,毕竟对S市我仍然怀有情感,不知不觉中我已经融入这个美丽的城市;回父母所在的城市B市复习准备2006年研究生入学考试是我的另一个选择。可是总终两个都没有选择,而是来到了H市,H市对我来说,完全是陌生的,我没有任何朋友或者是亲戚在那里,除了唯一的JOHNSON叔叔,他原来也在S市工作,后来因为读研就回到H市,那里是他的家乡。

  我用了整整一天的时间收拾我的东西,一大堆的书籍,生活用品,两只大大的皮箱已是满满的,在万般无奈的情况下,我只好做了艰难的取舍,把一些相对不太重要的东西暂时留在S市同事那里,等将来有机会再取回了。等一切收拾妥当,我一刻也不想呆在S市,我只想尽快的离开那里。似乎有点荒唐的事,在我离开的那一天,我拿到了我生份证,那也就意味着我已是S市的合法市民了,而我却选择了离开了。

  H市没有S市温暖,我所以不大喜欢。JOHNSON叔叔的学校坐落一座美丽的山脚下,山上长满枫树,红红的枫叶是这所学校的点缀。因为喜欢这风景,因为JOHNSON叔叔在这里,我决定考叔叔所在的学校。

  叔叔帮我在学校附近租了一间房子,条件不是很好,也不算坏的。我一般在学校自习:早上七点起床,在去学校的路上买一份蒸饺和一杯豆浆,这就是我的早餐;中午和叔叔在学校食堂吃,他每天在11:30的时候都会发信息给我叫我去吃饭,然后送我到住的地方;晚上5:30的时候又会准时叫我去吃饭,每次都是他在食堂门口等我。

  生活毫无波澜,平静地一天一天进行着。我被隔离在这个城市之外,尽管每天穿梭在校园,其实仍旧被隔离其外,除了叔叔之外,我没有任何一个认识的人,内心深处也没有任何认识别人和结识朋友的欲望。叔叔答应每个星期二带我去爬YUELU山,每每这个时候是我最开心的时候,紧绷的神经也会得到片刻的休息。

  由于毕业还不是很久,所以很多的东西并不陌生,只是需要温习和再巩固。我的大学基础很扎实,在校期间成绩一直名列前茅,所以复习对我来说并不是很难。我唯一的缺点或者弱项是:我的心态很不稳定,很容易起起浮浮变化无常。又加上在这里孤独无一,心里的苦闷不知不觉的满满滋生了,同时我对JOHNSON叔叔产生的爱恋也是一天比一天更加强烈,很多时候叔叔的身影总是浮现在我的眼前,悄然中我和叔叔的爱情诞生了,可是叔叔对我仍然不冷不热,除了每天仍旧按时叫我去我吃饭,却也未有任何进一步表示,我心里那时真的很难受,每天晚上都要流眼泪,复习根本就没有多大的进展。记得11月有一个周末,叔叔回他父母的家了,我也倒是无所谓,仍旧自己复习,到学校食堂独自吃饭。可是就在那个周末的晚上我经历了二十三年来最寒冷的一个冬天,在一个没有亲人的城市里的墙角一隅在清晨被冻醒时,我瑟瑟颤抖,在那一瞬间我竟然后悔来到这个城市,我终于明白众判亲离的悲哀。可是这条道路是我自己选择的,我必须坚强的走下去,我已经不再奢望得到叔叔的爱情,我已经彻底地心灰意冷,只想尽快尽快结束考试,远远地离开这个城市,躲开叔叔。我打算不理叔叔,每天都只是埋头看书,努力使自己不去想叔叔,尽管这样做我很累,但我决定坚持下去,直到考试结束。这种日子坚持了不到一个星期,叔叔就把我堵在房东家门口,看到他的那一刻,我不由自主地又哭了,哭的很伤心,叔叔紧紧地抱者我,我简直快要窒息了,可是叔叔的怀抱真的很温暖,那一刻我希望时间就此停止。叔叔为他在过去的冷漠忏悔,他说他喜欢宝宝,可是为了宝宝顺利考取研究生,他宁愿暂时压抑自己的感情,因为他别无选择……

  以后的日子我都沉浸在叔叔精心的呵护和照顾下,偶尔叔叔也会陪我上自习。我也为了和叔叔的爱情努力,我不能辜负叔叔,令叔叔失望,还有我的双亲以及我在S市的那些要好的同事,尽管她们遗憾我的离开,却依然真诚的祝福我考研成功。

  考研的日子很快结束了,尽管在最后考试中我感觉不是很好,也许我会与理想中的学校永远的失之交臂,但是我还是会在悲痛的失望中感到欣慰,因为我会永远的拥有我的JOHNSON叔叔。 在这里,谢谢所有曾经关心宝宝的亲人和朋友,还有我可爱同学们,真诚的谢谢你们,祝福你们的梦想都在努力中一一实现!

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