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现在我正坐在L市火车站附近的一家网吧里，从未通宵达旦学习或工作的我，今天却迫不得已在网吧度过一个寒冷的夜晚。因为刚刚结束考研，整个的脑袋似乎还充斥着考研场景的一幕幕，紧绷的神经也似乎还未得到片刻的解脱。

　　我是国庆节后辞职在S市的工作，这份工作是我毕业后的第一份工作，薪水虽然并不是很高，但是我仍然感恩机会的来之不易，所以我很乐此不疲的过着朝九晚五的上班族生活。因为公司和我本人之间临时出了一点事情，使我的自尊心大大受伤，我终于还是选择了离开，虽然是一时冲动的结果，却也有其必然性。

　　当我漫无目的走在S市的街头时，我彷徨不定，去留对我来说是个艰难的选择，摆在我面前有两条路：继续留在S市找一份新的工作，毕竟对S市我仍然怀有情感，不知不觉中我已经融入这个美丽的城市；回父母所在的城市B市复习准备2006年研究生入学考试是我的另一个选择。可是总终两个都没有选择，而是来到了H市，H市对我来说，完全是陌生的，我没有任何朋友或者是亲戚在那里，除了唯一的JOHNSON叔叔，他原来也在S市工作，后来因为读研就回到H市，那里是他的家乡。

　　我用了整整一天的时间收拾我的东西，一大堆的书籍，生活用品，两只大大的皮箱已是满满的，在万般无奈的情况下，我只好做了艰难的取舍，把一些相对不太重要的东西暂时留在S市同事那里，等将来有机会再取回了。等一切收拾妥当，我一刻也不想呆在S市，我只想尽快的离开那里。似乎有点荒唐的事，在我离开的那一天，我拿到了我生份证，那也就意味着我已是S市的合法市民了，而我却选择了离开了。

　　H市没有S市温暖，我所以不大喜欢。JOHNSON叔叔的学校坐落一座美丽的山脚下，山上长满枫树，红红的枫叶是这所学校的点缀。因为喜欢这风景，因为JOHNSON叔叔在这里，我决定考叔叔所在的学校。

　　叔叔帮我在学校附近租了一间房子，条件不是很好，也不算坏的。我一般在学校自习：早上七点起床，在去学校的路上买一份蒸饺和一杯豆浆，这就是我的早餐；中午和叔叔在学校食堂吃，他每天在11：30的时候都会发信息给我叫我去吃饭，然后送我到住的地方；晚上5：30的时候又会准时叫我去吃饭，每次都是他在食堂门口等我。

　　生活毫无波澜，平静地一天一天进行着。我被隔离在这个城市之外，尽管每天穿梭在校园，其实仍旧被隔离其外，除了叔叔之外，我没有任何一个认识的人，内心深处也没有任何认识别人和结识朋友的欲望。叔叔答应每个星期二带我去爬YUELU山，每每这个时候是我最开心的时候，紧绷的神经也会得到片刻的休息。

　　由于毕业还不是很久，所以很多的东西并不陌生，只是需要温习和再巩固。我的大学基础很扎实，在校期间成绩一直名列前茅，所以复习对我来说并不是很难。我唯一的缺点或者弱项是：我的心态很不稳定，很容易起起浮浮变化无常。又加上在这里孤独无一，心里的苦闷不知不觉的满满滋生了，同时我对JOHNSON叔叔产生的爱恋也是一天比一天更加强烈，很多时候叔叔的身影总是浮现在我的眼前，悄然中我和叔叔的爱情诞生了，可是叔叔对我仍然不冷不热，除了每天仍旧按时叫我去我吃饭，却也未有任何进一步表示，我心里那时真的很难受，每天晚上都要流眼泪，复习根本就没有多大的进展。记得11月有一个周末，叔叔回他父母的家了，我也倒是无所谓，仍旧自己复习，到学校食堂独自吃饭。可是就在那个周末的晚上我经历了二十三年来最寒冷的一个冬天，在一个没有亲人的城市里的墙角一隅在清晨被冻醒时，我瑟瑟颤抖，在那一瞬间我竟然后悔来到这个城市，我终于明白众判亲离的悲哀。可是这条道路是我自己选择的，我必须坚强的走下去，我已经不再奢望得到叔叔的爱情，我已经彻底地心灰意冷，只想尽快尽快结束考试，远远地离开这个城市，躲开叔叔。我打算不理叔叔，每天都只是埋头看书，努力使自己不去想叔叔，尽管这样做我很累，但我决定坚持下去，直到考试结束。这种日子坚持了不到一个星期，叔叔就把我堵在房东家门口，看到他的那一刻，我不由自主地又哭了，哭的很伤心，叔叔紧紧地抱者我，我简直快要窒息了，可是叔叔的怀抱真的很温暖，那一刻我希望时间就此停止。叔叔为他在过去的冷漠忏悔，他说他喜欢宝宝，可是为了宝宝顺利考取研究生，他宁愿暂时压抑自己的感情，因为他别无选择……

　　以后的日子我都沉浸在叔叔精心的呵护和照顾下，偶尔叔叔也会陪我上自习。我也为了和叔叔的爱情努力，我不能辜负叔叔，令叔叔失望，还有我的双亲以及我在S市的那些要好的同事，尽管她们遗憾我的离开，却依然真诚的祝福我考研成功。

　　考研的日子很快结束了，尽管在最后考试中我感觉不是很好，也许我会与理想中的学校永远的失之交臂，但是我还是会在悲痛的失望中感到欣慰，因为我会永远的拥有我的JOHNSON叔叔。 在这里，谢谢所有曾经关心宝宝的亲人和朋友，还有我可爱同学们，真诚的谢谢你们，祝福你们的梦想都在努力中一一实现！