决定考研是在做了全职妈妈之后,毕业后差不多五年。因为要当妈妈,孩子出生之前就把工作辞掉了,儿子出生之后,经过多次的深思熟虑,发现自己还是很喜欢校园,喜欢成天泡图书馆。如果条件允许我愿意过一辈子这样的生活。 要实现这近乎童话般的梦想,就是考研。当我把自己的打算告诉给家人时,公公婆婆和老公都支持,当时孩子还不到十一个月,婆婆说既然你要考,孩子你就别管了,当时我感动的不知说什么好。于是立即给儿子断奶,一个星期就把奶给儿子断了,有几次不谙人事的儿子趴到怀里要吃奶,我告诉他以后不能再吃了,他头伏在我怀里大哭不止,我听到自己心碎的声音。断奶后就决定让婆婆带儿子回老家,做这个决定的同时,我不断的在问自己,真的要这样做吗,没有其他的解决办法了吗?最后,我还是把儿子送上了车,车开的瞬间,我竟然没有流泪,心里空落落的,几乎让我发疯。 回到家,我收拾好所有儿子的东西,坐在空荡荡的房子里发呆,满脑子全是儿子的影子,我似乎听到儿子的哭声。 当时由于老公在一家济南驻章丘的连锁超市里工作,我们住在章丘。那里几乎买不到考研的资料,还要到济南去买。刚开始我只好用老公2001年的考研资料。据说,考研英语是一大难关,所以我就从英语入手。多年以后再次拿起让自己发晕的英语,与进炼狱没有什么区别。满篇都是陌生的单词,简直寸步难行,看了老半天还不知所云,头晕脑胀。再加上想儿子,我坐窝不安。想儿子实在无法忍受的时候,我会下楼,到小区转转,看到别人的孩子就抱抱。 我们的户口都在青岛,所以就选了中国海洋大学的中文系,这对我这种毕业将近五年,又是跨专业的考生来讲,是一个不小的挑战。 备考的过程的确很辛苦,但整个过程不断有收获的喜悦和豁然开朗的惊喜。还好自己慢慢的找到了学习的感觉,步入了正轨。一个人关在家里,足不下楼,目不窥园,有时老公强迫我出去放放风。有时也会懈怠消极,什么书都不愿意看,就出去网吧上网,在考研网上找回自信和力量,考研网对我来讲就是一个加油站。 一个多月后回老家看儿子,到家门口,看到在学步车里的儿子,泪簌簌直掉。儿子听到我叫他,带着学步车向我扑过来,我抱起儿子,泣不成声。儿子偎在我怀里,谁也不让抱,我一放下他,他就大哭。我在家呆了不到一星期,就匆匆赶回,离开的时候,没让儿子看见。事后才知道,我离开后,儿子哭闹了好几天。 我复习没有什么技巧,几乎也不与任何考研的人交流,最多浏览一下考研网站,借鉴过来人的复习经验。我不是那种聪明人,也不属于那种很会学习的人。但我总相信天道酬勤,我所有的牺牲和付出总会有回报的。 第二次见到儿子是在炎热的夏天,是婆婆把他带来章丘的。去车站接儿子,儿子见到我很害羞,不敢让我抱,也不敢看我,我一阵心酸,儿子不认妈妈了!当时儿子感冒刚好,打头皮针打的头上的头发少了好几块,还有发紫的针孔,儿子好像还有些缺锌,头发黄黄的直竖着,看起来一点都不健康,也许最根本的原因是妈妈不在他身边,他那么小正是需要妈妈的时候,而我却为了该死的考试狠心仍下他。我为没有尽到妈妈的责任深深的自责。 儿子在的时候,善解人意的婆婆,总是尽量带儿子在外面玩,不给我添乱,但我无论如何都得照顾儿子的饮食起居,估计到儿子会饿,我会提前给他做饭,他回来后就可以吃;给儿子冲奶喂饭,争取拿出最多的时间带儿子出去玩。儿子还不会说话,但比以前懂事多了,明白了一些事情。但他只要在家,我的书和笔肯定遭殃,他最喜欢拿笔在我书上乱画。送走儿子后,我几乎没有一支能用的笔,参考书也画的乱七八糟。 临近考研的时候,我的牙龈经常肿痛,我以为没有什么大的问题,小时侯妈妈告诉过我上火就会这样,我就以为很可能是自己方便面吃的太多才这样。所以就没在意,后来牙齿竟然变形,出现很大的缝隙。我只好去看医生。医生建议我去做血糖,看是不是糖尿病或者是白血病,因为他说只有这两种病人才有可能感染的这样厉害,我有些惊慌失措。还好结果都是正常的,确诊是牙周炎。但最让我痛心的是,我原来洁白整齐的牙齿变的参差不齐,牙龈萎缩,再也不能恢复到原样了。 不管怎样考试还是如期进行。老公很忙,但还是请假陪我考试。我们从章丘来到济南找到考场的时候,已经是下午五点多钟了,看了考场,在学校附近的宾馆住下。不知因为是紧张还是到了新环境,我失眠了,越着急越睡不着,黎明才迷糊了一阵。考政治的时候头疼的厉害,感觉很糟,英语没有把握好时间,乱了阵脚,大作文只写了开头。第一天的感觉糟透了,不过晚上休息的反而挺好。第二天的专业考的感觉还可以。走出考场很想大哭一场。 处理了一些事情,心急火燎的赶到老家,看到儿子,儿子已经会说话了,看到我还是羞涩的笑,不一会而就问我还走不走?我含着泪笑了,儿子还是依恋着妈妈! 但年后,我还是又一次把儿子丢给公公婆婆只身回到章丘,我希望快点找份工作,然后再把儿子接过来。章丘那地方找份服务员、洗碗工什么的工作很好找,对我这样的大学本科有工作经验的人来讲反而很难,一次次的碰壁之后,我有些丧气。就在这时我的成绩查到了。总成绩还是不错348,总排名17,拟招生人数是20,但英语却只有43,这就像一道不可逾越的屏障把我挡在了门口。心情糟的一塌糊涂,什么打算都没有了。 老公工作需要回济南,我们不想再租房子了,打算买房。从此我们就不断的穿梭于济南与章丘之间,看房、买房,办理各种与之有关的手续。我还特地回老家筹了将近一个月的款。接着是交房、装修、清理房子,购置各种家用的东西,搬家。等把儿子公公婆婆他们接到济南,我一点后顾之忧都没有的时候,时间已经到了2006年的11月份,我打算找工作,发布了求职信息,给打电话的公司也不少,但我的考研愿望随着考研时间的临近更加强烈,我与老公商量能不能再给我一次机会,也就是最后的三个月,一家人对我的决定还是支持的,我万分感激。 因为在济南买了房子,报考学校只能在济南选,比较了一下,我最终还是选了山东大学,尽管它的参考书比较多,并选了与去年不一样的专业。这对我来说是一个很大的挑战。首先遇到的一个难题就是有一本参考书怎么都买不到,出版社都缺货,再版也遥遥无期。我好不容易借到一本,很想抄下来,那本书实在太厚了,在只有三天借书时间里根本不可能抄写。把书还给人家后,再次想借的时候,人家不借了。我向所有认识的人打听书,有位朋友建议我去一些小的书店去看看,也许能找着,并给我推荐了一家书店,说那里的书很全,我果然找到了那本书。离考试的日子已很近了。 好在我家附近有一所学校,我每天都可以到那里去上自习,看到出出进进满脸朝气的学生,自己一脸沧桑的样子,刚开始去的时候很怕被门卫赶出来,后来看到门卫对自己视而不见,才慢慢的没有了这个担心。上午出门的时候儿子还没有醒,中午回家吃饭儿子见到我就让抱,吃完饭儿子总是会问妈妈你还上课去吗,我总是骗他说不出去了,他高兴的直跳,但我会趁他不注意的时候遛之大吉。后来儿子有了经验,他总不离我左右,我迁就他几次不去学校,在家陪他。可是时间不允许我这样,最终我还是撇下哭的天昏地暗的儿子,去学校上自习。后来我就索性不回家吃午饭,晚上回家抱抱儿子,给他讲故事,他睡着了,我再看书。 准备考试的日子,家里的一切都由公公婆婆打理,儿子的生活起居也都由他们来全权负责,对他们的感激我真的无法用语言表达。 很快又到了考试时间,很轻松,几乎一点压力都没有,晚上休息的和平时一样好。因为考场离家不太远,自己骑自行车去考试。英语和政治考的感觉还不错,专业课也还可以,总体的感觉挺满意,应该没有问题。考试完也没有那种等待成绩的焦急和忐忑。发布成绩的那天正好是三八妇女节,我期待的最好三八节礼物就是另我满意的成绩。查询成绩的那一瞬间,我有些紧张,桌面上弹出自己的成绩,成绩让我大失所望,总分只有309,英语和政治都是57,专业课只有九十多分,心情不是失望能概括了的。在活泼的儿子面前我无法掩饰自己的沮丧,我简直没有勇气把自己的成绩告诉给公公婆婆。在家人面前我无地自容!但我还是很平静的把成绩告诉给老公,他那天本来在十多公里的公司值班,回不来,但他还是连夜赶回来。他说如果你愿意还可以再来,我不知如何回答。 我不知道自己在考研的路上还会不会走下去,但我知道考研妈妈的路永远都会比你的长,但我永远都会带着亲人的希望和爱上路。
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