作者: fishjuven
还记得第一次见到她，那是大一的“万圣节”：刚入医科大学的我和朋友一大群人去解剖室看尸体，她也在其中！一个铁哥们把她介绍给，这样这段美好的感情就在我生命中上演！~~~她虽然不是最漂亮，但是她的人很好，从来不说粗话，对我百依百顺（可惜当时的我没察觉），她为我洗衣服，早晨买早饭，晚上买夜宵，为我打围巾，为我绣枕头，花了2周折520颗幸运星～～～而我常常为了打魔兽让有胃病的她一等再等，常常惹她生气，常常让她一个人孤苦伶仃的去自习，也有不止一次的别的男生追求她，都被她一一拒绝，其实现在想起当时我对她并不好，她完全有理由离开我，但她没有！当时我只是把她当作生命中的一个过客，一颗流星，一个在我寂寞苦恼时安慰我的人，从来没想想她的感觉，现在想来当时我真是禽兽呀，我痛恨自己，拥有时却不知道珍惜！
好了说说正题,谈谈考研吧！时间一晃到了大三,我们学医的要5年,因此考研的准备一般从大四下就开始！在这3年的时间，她对我的爱潜移默化的改变了我：我逐渐开始关心她，爱护她，珍惜她～～～我发誓要让这样一个爱我的女人一辈子幸福，让她拥有一切！面对严峻的就业形势（今年我们班总共30人签合同才4人，3人找关系），我决定考研，我相信只有考研才能兑现我的诺言，我才能让她幸福，我不能让她跟我吃一辈子的苦，我也不能让她跟我在贫困中混溺一生，我选择考外校的研——本校的研究生出来也不好找工作！我在大三一口气把四六级都过了（听大家说考研成败取决于英语），然后在大四下开始实习复习考研英语。记得我第一次把我要考外校的研告诉她，可能去一个很远很远的地方，她听了一声不响，泪水从她的眼角落下，她怕失去我，怕我离她而去，以为我不爱她（她不考研，她觉得自己英语太差，虽然我再三鼓励她，但最后她还是选择找工作），我一时不知所措，花了好多时间才让她平静，悲剧的序幕就这样拉开了！（我是个比较内向的男孩，当时没把考研全是为了她说出口，导致今天的惨剧也只能怪自己，希望朋友们以我为戒，爱一个人就要完完全全的让她知道，让她明白，不然到时会后悔）
时间来到大五上，我们俩因实习而分开了，时间和距离是对爱情最大的考验——某某曾说过！现在想起一点都没错，真真正正的爱情可以经受得住时间的考验，但我们的爱却在这场战争中败下阵来，输得这么惨，我原以为坚不可摧的爱情就这样被时间无情的摧毁！由于考研复习我们见面的时间屈指可数，见面后又无缘无故的吵架，最终不欢而散，我都不知道为什么会这样，原本善解人意的她变得让我越来越不可理解，很多行为让我想起歇斯底里这个词，而在学校里的她永远永远地消失了（她自己也承认，她不会再像在学校那样了），不知道实习中究竟发生了什么事让她这样：难道是她对我的忍耐到了极限（她的官方解释是这样，我承认大学前两年我确实对她很糟糕，但从大三开始我已经变了，是她没感觉得到，还是改变太小没达到她的要求？）？难道是她另有新欢（尽管她从没承认，但~~~~）？难道是这份爱本来就是虚假的，我们都是为了在大学打发时间，排遣寂寞才相爱，这份爱从大学开始，到大学毕业又从新回到起点——大学结束爱情也灰飞烟灭！在考研这最后的半年我都还是努力维护这份自认为真挚的感情，我曾经以为我找到了生命的另一半，找到了值得我一辈子为她付出的人，找到了我人生海洋中的航标——她曾是我考研的动力，我已经习惯从她那得到支持和鼓励；她曾是我每天奋斗到3点第二天8点照常实习的源泉，我已经习惯累了困了想想她；她曾是我这样一个中等成绩的学生毅然考研，遭受他人冷眼嘲笑后毫不动摇的支柱；她曾是我遭遇痛苦和不幸的最后的避风港，我甚至认为她比我还要了解我自己！
而今在我最需要鼓励和帮助的时候，在考研最后的一个月，她再也没有和我联系，我明白这其中的含义，我默默的承受，我没问她为什么，我希望经过这段时间我们的感情就会峰回路转；我怕问她，我不敢想像问题挑明后对我考研有什么影响；即使这样对我的影响也还是有的，当我背那该死的政治和西综，背了又忘，忘了又背，多么想向她倾诉；当我做英语模拟题，错得一塌糊涂，我多想她在我身边；当我经常梦中梦见我们和好如初，醒来却发现自己依然独自一人；当我心烦意乱时，我又会想起以前那些在学校美好的日子！这最后一个月对我来说可谓是地狱般，最后我还是完成了考试，自我感觉一般，这时我才明白“谋事在人，成事在天”的含义，政治的抓狂（第一次考研不知道怎么复习），英语的悔恨（原题没做对），西综的马虎（貌似简单，其实复杂），到了最后只有乞求GOD和菩萨保佑！
考完当天我们就如大家所料那样——分手了！她的宣判在考研宣判之前，为了爱情去考研，然而爱情却先宣判了“死刑”！即使我考研成功失去了她也就意味着失败，彻头彻底的失败！在这段时间我一直都在想到底是怎么回事？是什么让她如此坚决的离开我（我曾找过她3次都被她以“不再爱我”拒绝）？是什么让一个对你死心塌地的女孩最终放弃你？我也时常上“考研加油站”看看其他和我遭遇相同的朋友的经历，难道考研真是爱情的坟墓？我找不到答案，我原以为我们的爱可以打破这条定理，我曾经对这条定理嗤之以鼻，没想到自己最终还是再次验证这条定理——果然是人的主观能动性只能是在规律的决定性中，人只能遵守规律不能改造和创造它！去死吧——让该死的马克思去死吧，为了一个死人头我放弃了自己的幸福！如果上天再给我一次机会我会选择，我想对那个女孩说“我爱你”，如果真的要加上一个期限的话，我愿意是一万年！有人说请珍惜善良的女孩，这个世界上善良的女孩太少，的确这样善良的女孩我却没珍惜，我该死！我虔诚的向GOD和大家忏悔：都是我的错，是我在考研是给她的关心太少，才让她离我而去！都是我的错，我原以为给她能给她物质的幸福就是幸福，是我忽略了她的感受，才让她离我而去！都是我的错，我应该就考我们那个该死的烂学校的研也许悲剧就不会发生，至少我还有机会！希望我是这个该死的定律最后的牺牲品，愿考研的兄弟姐妹有情人终成眷属！希望大家以我戒，考研的时候要注意好好珍惜你的爱情，只要有爱你就有无穷的动力~~~意识的反作用或非理性因素对认识的影响！爱情，考研成功的例子比比皆是，希望这样的悲剧别再发生！
写得乱了点，希望大家见谅！谢谢大家浪费你宝贵的时间看完我的废话！最后我还是想对那女孩说（尽管我没机会了）：你曾是我浩瀚夜空中最耀眼的那颗星；你曾是照亮我漆黑之夜的皎洁的明月；你曾是我荒漠中的一片救命的绿洲；你曾是我枯燥生活中可爱的天使！我知道现在说这些都没用，破镜怎能重圆？你不考研，你可能永远不会看到这篇文章，我只是想让自己心情好受点，我真诚的向你忏悔，感谢你4年对我的爱，在我的心里永远留着你的位置！我会化悲痛为力量，加紧准备复试，只有考起才对得起你，才对得起你4年的爱，才对得起你的期望~~~~~我会好好生活，也希望你能找到比我更爱你的人！
现在总算明白了世界上没后悔药吃，失去的东西才觉得弥足珍贵，是我自己对她一次又一次的伤害，让她对我彻底死心了！世上最大的悲哀莫过于心死——情已去，心已逝，只剩下一颗孤苦自责的心在惊涛骇浪的大海中颠簸，或许永远再不会到达这样一个温馨舒适的港湾！
很想像个真正的男子汗，跌倒再爬起来勇往直前，不再留恋过去（美好又不堪回首），男人事业应该也绝对是第一位的，记起一位网友的话：如果世界上事业都不能永恒，那爱情就更不能永恒了！我常常以此安慰自己，但是她的离开并不是对我的背叛，而是对我行为的绝望，彻底的绝望，想起4年的点点滴滴令我日夜辗转反侧，失去她真的就像失去了生命的火种，我的世界重新回到蛮荒时代，不知道何时才会见到光明，或许永远都会在黑暗中摸爬滚打~~~~~我宁愿她是因为爱上别人而抛弃这段感情，我宁愿她是为了金钱和生活的舒适离开我，我宁愿~~~~~这样仇恨或许可以代替我对她的思恋，仇恨或许可以淹没我对她的爱恋，仇恨或许可以让我从美梦中回到残酷的现实！然而，她却不是因为那样的原因离开，离开的原因很简单仅仅是对我的失望——让我永远永远不能原谅自己！
多么希望她可以看到这篇文章，但她可能永远不会看到；多么希望能回到过去我将会好好珍惜她，但时间一去不回；多么希望天使能够把她重新带回我的身边，但世界上没有天使；多么希望她能给我机会弥补自己的过失，但现在我连这样的机会都不再拥有；多么希望她能够了解其实我是真的爱她，但她可能永远不会察觉到了； 多么~~~~~~~
上帝对我不薄，应该是很好才对，因为什么事只要我努力一定会成功，不会像有些朋友样努力后换来的还是失败（并没有讽刺他们的意思，见谅！），可是这次上帝却和我开了个天大的玩笑：让我为了她，为了爱情，为了我们的将来去承受考研之痛，最后却让她永远的离开了我——多么讽刺呀！难道GOD睡着了还是出差未归？难道GOD也搞换届选举，原来的下课了不成？
现在虽说自己口口声声说要坚强，要坚持到底，决不放弃，准备好即将到来的复试，但是无论是在医院实习，还是在寝室满脑子还是她，多么想和她分享自己的喜怒哀愁 ，没有她的微笑即使考研成功又有什么意义，没有她在身边即使富甲天下内心还是一样的空虚（重来没在她面前承认过）， 没有她的鼓励我怕我不会在成功这条艰辛之路上走得太远，没有她的爱我只有独自面对艰难困苦——猛然明白什么叫做真正的幸福~~~~她曾说过“不要求和我大富大贵，只想和我永远一起；富贵不能完全代表幸福”，我没理解到我只是认为给她金钱，物资，地位就是给她幸福——我错了！ 在当今这个物欲横流的世界上像她这样可爱的女孩太少，是我自己没有抓住她的心，真是个大傻瓜！
还有什么要说吗？还是星爷那句老话：如果上天再给我一次机会的话，我会好好珍惜这段感情，我会对那个女孩说三个字“我爱你”；如果非要给这份爱加上一个期限的话，我情愿是“一万年” ！
在分手这几天，我曾试图挽回！但都被她一一拒绝了，她的绝情出乎我意料——不能怪她，正如开篇我所说的那样：是我不懂得爱，不懂得关心她，不懂得珍惜她，不懂得爱护她~~~~最终让这段感情走到尽头！昨天我还幻想我可以用我的努力挽回她，然而我错了，她曾怨我连今年她生日都没好好关心过她，昨天我买好生日蛋糕和23朵玫瑰——和她一起度过了我们感情世界的最后一天——她说她以后要找一个关心她，爱护她，理解她的人，而我她从一开始就知道我不是一个体贴人的男生，她想在我们的世界中慢慢改变我，可是四年后她发现我依然没改变（其实我已经变了，或许是达不到她的要求），她说我们间世界观人生观价值观相差太大，我们本来就不是一个世界的人，她最终选择了放弃，她祝我能顺利考起研究生，她祝我今后幸福，祝我能学业，事业有成！
望着她离去的背影，望着她渐渐消失在熙来攘往的人群中，望着飘落在风中的23朵玫瑰，往事历历在目：我们曾一起快乐过，我们曾一起疯狂过，我们曾一起浪漫过，我们曾一起面对艰难困苦，~~~~而今我们一起承受这令人心碎的痛苦，我知道是放手的时候了，放手也是一种爱，如果我的爱已成为你的囚牢，如果我的温柔已经成为你的枷锁，如果我对你的依恋已经成为你的铰链，如果你我在一起的喜怒哀乐已经成为历史的句点~~~我愿意选择离开，我愿意放手，松开你的手让你去飞翔，让你自由的飞翔，飞翔在湛蓝的天空重新去寻找你的幸福——你的幸福亦是我的快乐！
颓废，堕落，孤独，无助，痛苦像影子一般伴我走过了考研后的这段时间，但我没理由就此后失去希望，就此沉沦！如果我为了失去的逝去的丧失前进的动力，如果我沉溺在失恋的痛苦中不能自拔，如果我被失恋击垮再也站不起来——我只会失去更多值得我珍惜的宝贵的东西，那时我将一无所有，而现在我至少还有关心我的父母和亲朋好友，我至少还有考起研究生的希望，我至少还有宝贵的时间，时间可以抚平一切伤痛，我还要用宝贵的时间干更多有意义的事，我将不再像以前那么沉沦，堕落，颓废，如果你自己都不能珍惜自己，那么你就别指望别人尊重你了，那么你就别指望别人珍惜你，那么就别指望你有美好的未来！
今天和一个好兄弟一起谈心，他给我讲了一个故事：他的伯父一个大学生在二十岁正值青春年华时，文革被打为右派，从此在西北的监牢中度过了22年的时间，这样的打击对于满怀雄心壮志的人，即将开始美好人生旅程的人来说完全是一个毁灭性的打击，但是他没放弃（不像前些日子的我）——他在监牢中自学了6门语言，当他踏出监牢大门的时候正值改革开放之时，他顺应改革的大潮通过自己的不懈的奋斗现在已经在美国纽约定居了！和他所遇到的挫折和痛苦相比，我的失恋算什么呀！只要人没死，明天的太阳依旧会升起，你的生命依旧洒满阳光，你的生活依旧充满希望，你的未来依旧可能美好！至于你今后能不能成功更多取决你能否重新站起来，然后一点一滴把握住你的时间！
最后感谢大家听我述苦，故事已经结束，我将会开始新的生活！
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