回首考研路

　　一直都很想为自己的考研生活写些什么。可是，每当提起笔的时候，却总是找不到合适的言语来表达那份感受。昨天，忽然看到okhere发布的关于征文的启事，一霎那，内心深处一阵莫名的悸动，恍恍惚惚之中，又是一阵落寞和伤感。想起考研的点滴，似乎总是和okhere有着丝丝的牵绊。以往的日子里，感谢okhere陪伴我走过那段寂寞的岁月；现在，依然感谢okhere，终于，我可以为自己写些什么了。

　　―——题记

　　我的大学生活很简单，大致上就两件事：一件事是和BF谈恋爱，另一件就是考研。BF是山东人，比我高一届。在我们相恋的三年里，感情一直很好。但是，并不是所有的有情人都能终成眷属，在他毕业的那年，就注定了我们的分别。我的父母一直都对我们的事持保留态度。父亲一直坚持着，如果我们想在一起，他就一定要留在沈阳。父亲是绝对不允许我放下现在的生活，和一个男人去陌生的城市。我的学校是一个三流的本科院校，毕业就业一直都是问题。父母本来就不太同意我们，在他的工作问题上，自然也没能网开一面。而且，当时他的父亲身体不好，一直催促着他回家乡的医院工作。就这样，我们分开了。或许，现在提起这些事情感觉是在轻描淡写，可是在当时，却感觉这将成为我一生中最大的伤害。我抱怨着我的父母，他的父亲，更恨我们自己无能为力。虽然很清楚我们已经是劳燕分飞，但是，我就是不肯低头认输。忽然之间，一个想法冒了出来－－考研！就考山东大学！而这个想法一经闪现出来，就仿佛信念一般根植于我的内心。现在想起来，当初考研，就是为了赌气，和他赌气，和自己赌气，和父母赌气。后来，一次和water的聊天中，说到了当初我考研的原因，water说我稚气。的确！不过，若没有当时的稚气和执著，也就没有了后来考研的日子。所以，有的时候，真的怀疑这一切是否真的发生过。

　　大学最后一年的实习是从去年4月中旬开始的。我的考研生活也是从那个时候开始的。我和班上的另一位考研的同学在医院旁边租了一间两室一厅的房子。本来想白天去实习，晚上看书。可是后来发现实习太累人了。5月份的时候，我就开始不去实习了，在家整天的看英语，准备6月份的六级考试。我的室友每天都坚持去医院实习，白天都是我一个人在家。每天，最开心的时候就是她下班后，我们一起做晚饭。自己做的饭吃起来也别有滋味。从没进过厨房的我，每天也感受着劳动的乐趣。6月份的时候，室友的家里给她找了一份非常好的工作，于是，她就放弃了考研，同时也搬了出去。我一个人一直生活到考完六级。爸妈实在担心我一个人生活。就把家里的房子租了出去，搬来和我一起住。我的生活从此也方便了许多。7月份，我开始回医院实习。我用了一个半月的时间把所有的科室转了一遍。虽然，每科呆的时间不长，但是我很勤快，干活也干净利落，各科的老师对我都不错，很容易就把实习报告上的章盖满了。现在想起来，学了这么多年的医，最后也没有好好体验一下做医生的感觉，不免觉得有些遗憾。可能，这就是所谓的有所得必有所失吧。为了考研，我放弃了实习，可是却从来都没有后悔过。实习的那一个半月，虽然没怎么看书，可是，却有了一份意外的收获。这个时候，我认识了一个朋友，一个在今后一直指点我学习，并且一直和我结伴走到考研最后的朋友，一个每当我碰触关于考研的点滴，就无法释怀的朋友。他就是water。和water初识于考研网，是因为我们都考山东大学。后来，我们一起来到了okhere,这也是为什么我和okhere结下了不解之缘。当然，这是后话，在后面我会慢慢讲。

　　从医院回来的时候，已经近8月中旬，政治的暑期班也开始上课了。上暑期班的那十几天，让我第一次感到了考研的艰辛。上课的地点是在体育馆，几千人的会场基本上不透风，人挤人的坐在看台上，笔记本都要放在大腿上记。后来，我自己带了小板凳，舒服了一些。那个时候，特别感谢我的父母。每天早晨我妈都起早给我做饭，然后用毛巾把饭盒包好，每天都给我沏新鲜的柠檬茶消暑。我就一手提着饭盒，一手拎着小板凳，老爸骑车给我送到班车的地方。班车一到，一场厮杀就开始。挤不上车的弄不好就会迟到。更要命的是，我从第一天开始就热伤风，浑身无力。记的最难受的时候，忽然接到了water的短信，告诉我不要吃感康，吃白加黑才不会困。那个时候，刚和water认识不久，两个人说起话来总是斗嘴。虽然，我嘴上不领情，心里却感到一丝清爽，认识这样的一位朋友真好。

　　政治班结束的时候，就进了9月份。接下来的三个月，是我考研中最苦闷和彷徨的三个月。面对西医综合五本厚厚的教材，我一时间不知所措。当时只是作为专业基础的生理我看了两遍。大学浪费了太多的时间，对于以前学的知识居然一点印象都没有，还有两本是新书。每天复习的进度很慢，有时一个上午都翻不了几页，还有好多看不懂。看不下去的时候，我就在书角上写些鼓励自己的话，不会的地方，就去问water。Water的专业课看得很棒，基本上是有问必答。每次看到他耐心打出来的答案，我都心存感激。而看到最后，这种感激又荡然无存，因为他总是不会忘记在每次留言的最后，说上一两句打击我的话。我也绞尽脑汁的反唇相击，一直和他吵吵闹闹的，觉的考研的日子也不那么枯燥和寂寞。后来，再和water提起这件事的时候，他说，看我一心想考研，又不专心，所以才激我几句。呵呵。后来，我看见water不仅给我解答问题，也常在okhere上给其他的研友答疑，还和大家一起讨论。我索性也把复习中遇到的问题拿到医学版上去讨论。所以，每天上okhere,成了我每天生活中最快乐的时光。那个时候医学版很热闹，经常戴星星，很怀念。

　　转眼到了12月份，复习也进入了白热化的阶段。从12月份以后，我基本上每天都是凌晨才入睡，身体也随着到了极限。起初是成夜的失眠，然后就是胃痉挛，到了最后，累得心脏早搏。好多时候，觉得自己快完蛋了，可是，却从来都不敢有放弃的念头。如果放弃了，我怎么能对得起自己？怎么能对得起自己曾经受过的苦？临考的前几天，我紧张和累得直冒冷汗，于是，我就发短信给water，他回信说，昨晚一夜没睡，一直在背作文，正在给自己魔鬼般的训练。当时我很感动，想着还有成千上万的考研人都在像我和water一样，做着最后的努力，受着最后的煎熬，一时间觉得自己很了不起，原来自己也可以这么坚强。

　　1月22日清晨，我起得很早，前一也基本没睡。起床后，恶心的难受，吐了几口胃液，打车去了考场。操场上，见到了几个同学，寝室的大姐拍拍我的肩说，你可是咱班的希望啊。临考前的十几分钟，班上的一个男生还特地去考场看看我。怀着对考研的执著和众人的期盼，狠狠的拼杀了两天，不管结果怎样，我尽力了。

　　再考研过后的几天，就是1月29日（也是我的生日那天），在考研还没有全部结束的时候，water淡出了我的考研生活。怀着一颗落寞的和忐忑的心过了一个春节，终于挨到了山大发分的日子。那天，我激动而又伤感。激动是因为自己的成绩虽然不高，但是应该能过线；伤感是挂念着water，不知道他考得怎样。在去济南复试的前几天，我在医学版上留了一篇文字，当时认识我的朋友都来回帖。意外的是，water穿着个马甲，也来了。在回帖里，他告诉我去山医的路，鼓励我好好复试。那一刻，我有些恍惚，不太敢相信，仿佛他从来都不曾离开过一样。

　　世事难料。到了济南后，才知道今年我所报的专业没有按照医学线录取，而是按照生物线。知道自己落榜后，我一天也不愿意多留，次日就返回了沈阳。回来后，又看见了water的回帖。他说，不和我联系有很重要的原因，还说一直挂念着我。我不禁潸然泪下。开始接受了山大和water离我而去的事实。因为，那一次，是我最后一次见到他。

　　接下来的日子，我很茫然，不知道应该何去何从。辅导员知道了我的情况后，把我介绍给了学校的教授。那位教授德高望重，亲笔为我给中国医科大学和哈尔滨医科大学写了推荐信。尽管如此，我已经对上研失去了信心。我开始依照家里的意见准备留校，但是说实话，我一点都不甘心，不是没努力，只是运气比较差。5月的一天，外面下着小雨，我和妈妈深谈了一次，告诉她我还想上研的真实想法。就在我开始收拾旧书，准备卷土重来的时候，电话响了。那是改变我命运的一刻，电话里说，中国医科大学已经正式的接受了我的调剂申请。那一刻，我真正地体会到了什么是人生的三起三落。没有过分的激动和惊喜，取而代之的是一份坦然和平静。

　　我不知道考研对于每个人说，都意味着什么。当初班里决定考研的有20来人，最后，上研的就剩我一个。同学们都说，我是最大的赢家。可是，只有我自己知道这考研路上的艰辛和酸苦。当初因为自己的稚气和不经意的选择，或许，这将会成为我一生中最重要的转折点。考研之所以让我刻骨铭心，是因为考研让我变得坚强，让我学会了抛弃伤悲，让我明白了人生奋斗的意义，让我从今以后，不再虚度年华。更重要的是，它让我懂得了感恩，感谢当初离开我的男友，感谢我的父母，感谢我的辅导员老师和和蔼可亲的教授，还有water。

　　后记

　　时光荏苒，岁月如梭。考研的日子过去整整一年了。今天我终于可以下笔写下了自己的考研心经，也终于对自己有了个交待。我一直都没有告诉water我上研的事情。有朋友对我说，应该告诉他。可是，我想，他不知道或着偶尔还会惦记我，想我有没有上研或是再考。就象我不知道他现在生活得怎么样，一直会挂念着一样。不管今后还有没有机会见到water，我都由衷地感谢他，感谢生命里唯一一次考研的生活里有他。而不管他知道不知道，在不在乎，我的祝福都会想当初一样，和他结伴而行。